Historier
- Har du haft någon glädje av dina bikupor?anonym
- Det blev strömavbrott
när jag var ute och dansade här om kvällen.
- Då blev det väl panik ?
- Ja, när strömmen kom tillbaka.
anonym
-Men tvättar du håret
utan att blöta det först?
-Ja det står ju på flaskan att det är för torrt hår.
anonym
Pappan kommer hem
en dag efter jobbet och ser att akvariet är tomt och ropar:
- "Vad har hänt med akvariet?"
Lillasyster Sara utbrister snabbt:
- "Det var Nisses fel, det var han som satte snorkeln på katten !"
anonym
Ur tidningen:
"Slaktare är misstänkt för att ha blandat
knark i korven".
"Slaktarens fru är också inblandad".
anonym
Den kände
predikanten var i Paris för första gången.På flyplatsen
frågar en reporter:
-Tänker ni besöka någon nattklubb här i Paris?
-Finns det nattklubbar i Paris,svarar predikanten.
Nästa dag kan man läsa i tidningen:"Predikantens första fråga till
pressen i Paris:Finns det nattklubbar här?"
anonym
Kal kliver på spårvagnen
och sätter sig bredvid en bättre dam. Denne fnyser:
- Ni är ju full, karl! Mycket full!
Kal möter damens blick, hickar och säger lent:
- Och du är ju ful. Mycket ful. Men i morgon är jag nykter
anonym
Den lilla flickan
visar stolt sin teckning för mamma:
- Jag kallar den "ko som äter gräs".
- Men var är gräset?
- Det har kon ätit upp.
- Men var är kon?
- Den gick när gräset tog slut.
anonym
Det var Pamela
Andersson och Arnold Schwartzenegger och Quasimodo,
den fule figuren i filmen Ringaren i Notre dame, som gick till en spågumma.
Först gick Pamela in och frågade vem som var snyggast i hela världen.
När hon kom ut sa hon: Yes! jag är snyggast i hela världen!
Sen gick Arnold in. När han kom ut sa han: Yes! Jag är starkast i hela
världen!
Sen när Quasimodo kom ut sa han: Vem fan är Bill Gates???!!!!
anonym
Den ene flyttkarlen
till den andre:
- Vi måste hjälpas åt här, Om du tar skåpet, så tar jag ansvaret
anonym
Det var en kille som hette Olle, han var lite efterbliven. Olle hade aldrig haft någon flicka. Olles kompisar hade lovat att skaffa honom en tjej när han fyllde 20 år.
Den stora dagen kom och dom sa till Olle att gå till en lägenhet. I lägenheten fanns det en tjej, dom sa att hon var lite berusad...så det var bara att krypa på! Olle gick in i lägenheten och kröp på henne. Han prövade en massa ställningar.
Nästa dag träffade han sina vänner, dom frågade om han var nöjd med sin present.
Han svarade:
- Ja, men hon betedde sig lite konstigt. När jag råkade bita henne i bröstvårtan så fes hon och försvann ut genom fönstret!
mr Cucamber
Det var Kenny
och Martin som var på väg till Stockholm från Åre !! Plötsligt
blev Martin kissnödig och sade:
-Kan vi inte stanna ??
-Jo det kan vi, sade Kenny.
De två vännerna stannade och kissade i en skogsdunge. Plötsligt bet en
huggorm Martin i snoppen !!
-AAJJJ!!! skrek Martin.
-Vad fan hände?!?! skrek Kenny.
-Huggormen bet mig i ballen !!
Kenny sprang till bilen som hade biltelefon, han ringde doktor Bergquist och
sade:
-Min kompis har bitits av en huggorm i snoppen, vad ska jag göra??
-Du måste suga ut giftet!! Annars kommer din vän att dö!! Kenny slängde på
telefonen och sprang till Martin och sade:
-Jag é ledsen, men du kommer att dö!!
Beata
Det är inte
toppen på snoppen som gör susen i musen, utan såsen i påsen som
är poängen i sängen!
Beata
Det var två
norrmän som var ute och fiskade.Den ena fick napp och drog upp fisken:
- Nå..hur ska vi döda den?
- Jag vet,vi dränker den!!!!
Beata
- Vet du varför
tjejer aldrig blinkar under förspelet???
- Nä?
- De hinner aldrig.....
Beata
- Eva, ska vi
ta genvägen genom skogen?
- Inte idag, Olle, jag har inte tid!
Beata
Man övar fallskärmshopp och Persson har just kastat sej ut från flera tusen
meters höjd. Han upptäcker då att han glömt fallskärmen, men utbrister med
en suck av lättnad:
- Vilken jädrans tur att det bara var en övning.
Beata
- Vet du varför
norrmän bara dricker öl ur bruna flaskor?
- Nää.
- De tror inte att de gröna är mogna ännu.
Beata
- Vet du hur en norsk spiral fungerar?
- Näe?
- Jo, spermierna kör ihjäl sig i kurvorna.
Beata
- Har det
blivit ändring i tidtabellen, eftersom tåget har gått redan?
- Ja, tidigare gick det senare, men senare har det börjat gå tidigare.
Beata
- Varför går
bageriet så dåligt?
- Det ligger på en bakgata.
Beata
- Vet du varför norrmän står upp i sängen?
- Nej.
- De räknar med att falla i sömn.
Beata
En man blev uppringd av ett telefonlotteri:
- Hallå,
hallå, du är verkligen en man med tur. Du kan vinna en miljon
kronor kontant! Det enda du behöver göra är att svara nej på första frågan.
- Är du beredd?
- Ja!
Anonym
En norrman blev tillfrågad vad han tyckte om balettföreställningen:
- Det var väl vackert, men nästa gång kan ni ha lite längre flickor, så de slipper springa på tå hela tiden.
Brum
Första dagen målade norrmannen Audun 100 meter staket. Den andra dagen målade han 75 meter och den tredje dagen målade han bara 50 meter.
- Varför målar du kortare och kortare för varje dag som går Audun, undrade chefen?
- Det blir längre och längre till färgburken.
Brum
Evert kom in på
krogen och frågar:
-Var jag här i gårkväll och söp upp 1000 spänn?
-Jo, det var du allt.
-Tack och lov, jag trodde att jag hade tappat pengarna.
Anonym
Det var en man som när
han kom hem upptäckte att det satt en gorilla
längst upp i äppelträdet.
Han ringde givetvis till den närliggande djurparken för att få reda
på vad han skulle göra.
Vi saknar en gorilla, sa dom, vi skickar en djurskötare som kan ta
hand om honom. Efter en stund kom en skåpbil och svängde upp på hans
garageinfart och ut kom en man som snabbt lastade ut;
en lång pinne en stor aggressiv hund en hagelbössa och ett par handklovar
Så här går det till sa mannen, jag klättrar upp i trädet och petar på
gorillan med den långa pinnen tills han ramlar ner, hunden är dresserad
att då springa fram och hugga tag i gorillans genitalier, när då gorillan
försöker skydda sina privata delar genom att sätta sina händer framför,
är det en enkel match för dig att gå fram och sätta handklovarna på
gorillan.
Ok, lång pinne, aggressiv hund, handklovar.
Förlåt en fråga, hagelbössan??
Om jag ramlar ner före gorillan, SKJUT HUNDEN
Anonym
Norrmannen Erling kom in i en järnaffär och ville köpa en såg. Järnhandelsbiträdet demonstrerade en motorsåg och sa:
- Du kan fälla minst hundra träd om dagen med den här motorsågen.
Erling köpte motorsågen, men kom tillbaka efter två dagar och var mycket missnöjd.:
- Det måste vara något fel, eftersom jag bara hann såga ner fyra träd igår. Jag slet verkligen som ett djur.
Expediten följde med Erling ut i skogen och satte igång motorsågen.
Erling frågade:
Vad är det som brummar?
Brum
På ett stort norskt lyxfartyg befann sig en trollkarl, som underhöll gästerna.
Tyvärr var där en mycket pratsam norrman, Geir, som hela tiden saboterade hans nummer genom att säga till publiken:
- Han har det i ärmen. Han har den i hatten. Kortet ligger i fickan…osv.
Plötsligt en natt blev det storm och fartyget gick under.
Endast Geir och trollkarlen klarade sig och satt nu alldeles ensamma i livräddningsbåten.
Norrmannen Geir sa ingenting på en hel vecka. Till sist kunde han inte hålla sig längre:
- Jag ger mig. Var är fartyget?
Brum
- Bara idioter är säkra
på allt dom säger.
- Är du säker på det?
- Absolut!
Anonym
Vem ska göra jobbet?
Invånare i Sverige............. 8.100.000
Över 65 år..................... 1.000.000
Kvar att arbeta................ 7.100.000
Under 21 år.................... 2.900.000
Kvar att arbeta................ 4.200.000
På semester.................... 350.000
Kvar att arbeta................ 3.850.000
Statligt anställda............. 850.000
Kvar att arbeta................ 3.000.000
I militär tjänst............... 550.000
Kvar att arbeta................ 2.450.000
Kommunalt anställda............ 750.000
Kvar att arbeta................ 1.700.000
Sjukskrivna.................... 700.000
Kvar att arbeta................ 1.000.000
Arbetsovilliga................. 994.800
Kvar att arbeta................ 5.200
I fängelse..................... 5.198
Kvar att arbeta................
2
DU och JAG - och jag är trött!
Anonym
Så var det killarna som kom in på baren och beställde åtta stora öl.
- Åtta, sa bartendern. Ni är ju bara sju.
- Vi vill ha åtta.
När beställningen var expedierad gav en av killarna den åttonde ölen till en ensam man bredvid.
- Det var verkligen snällt, sa han tacksamt.
- Äh, vi vill gärna bjuda en kille som har det svårt.
- Svårt? Jag har det inte svårt.
- Inte just nu kanske. Men du kan få det om du inte bjuder på nästa runda.
Brum
- Jag läste i tidningen att en präst råkat viga en kvinna med fel man.
- Vad är det med det då? Precis samma sak hände mig.
Brum
- Hej Stina! Kan jag titta in till dig ikväll?
- Ja, men då får du lova att vara snäll Anders.
- Jag ska vara hur snäll som helst. Jag ska inte ens röra dig.
- Så snäll behöver du inte vara.
Brum
Gamle Johan är hos doktorn för en av sina sällsynta hälsokontroller. Det mesta verkar bra men så frågar doktorn hur Johan har det med magen.
- Med magen? Vad menar doktorn?
- Jo, jag tänkte närmast på om Johan har regelbunden avföring.
- Regelbunden avf…Ja, de har ja la.
Doktorn inser att Johan inte riktigt begriper frågan så han tänker att det i det här fallet är det nog bäst att prata klarspråk.
- Vad jag menar, säger doktorn, är helt enkelt om Johan kan skita.
- Sulle då va nun kunst då?
Brum
Det var vinter och några
norrmän och svenskar hade en fisketävling.
Norrbaggarna hörde att svenskarna hade fått massor av fisk och skickade
över en spion. När spionen kom tillbaka ropade han:
-Grabbar, grabbar, de borrar hål i isen!!
Anonym
En ung vacker
flicka låg på en sjukhusbrits endast iklädd ett lakan.
En man kom in, tog bort lakanet och undersökte henne från topp till tå.
- Blir det operation? undrade flickan slutligen.
- Det får ni nog fråga doktorn om. Jag ska bara putsa fönsterna.
Anonym
Det var de sju dvärgarna
som skulle besöka påven i vatikanen.
När de fick möta påven frågade Toker:
-Jo finns det några dvärgnunnor i vatikanen?
-Nej, det tror jag inte att det finns.
De andra dvärgarna började fnissa lite bakom Tokers rygg.
-Finns det några dvärgnunnor i Italien? fortsatte Toker.
-Nä du Toker det tror jag inte, svarade påven.
De andra dvärgarna började nu fnissa lite högre bakom Tokers rygg.
-Jo Påven finns det några dvärgnunnor någonstans i hela världen?
-Nä det har jag svårt att tro.
Nu började de andra dvärgarna att gapskratta och kloker utbrast:
- Toker har satt på en pingvin!
Anonym
Två blondiner är
ute och går när en fågelskit träffar den ene i ögat.
- Jag går och hämtar lite dasspapper att torka med.
- Det är nog ingen ide. Han är nog långt borta vid det laget.
Anonym
En norrman satt och åt på
en pizzeria. Då blev han tillfrågad om han
ville ha pizzan i 4 eller 8 bitar.
Då sa Norrmannen:
- Ta 4 bitar jag orkar inte äta upp 8 bitar.
Anonym
- Varför döper
man ofta tornador efter kvinnor?
- De dyker inte upp så ofta, men när de gör det för de ett jäkla oväsen
och när de går så tar de halva huset med sig.
Anonym
Olle hade hört
att man kunde fara till USA för att köpa hjärnor.
Väl inne i hjärnaffären så frågade han expiditen vad hjärnorna kostade.
-Einsteins hjärna kostar 100.000 kr, Piccasos kostar 120.000, osv osv,
Sen kom de fram till en norsk hjärna:
- Den kostar 300.000 kr.
- Men varför kostar den så mycket undrade Olle.
- Jag kan garantera att den är helt oanvänd!
Anonym
Lena, sjutton år,
hade känt sig lite hängig senaste tiden och besökte
doktorn. När hon kom hem ville mamma höra vad doktorn sagt.
- Tja, jag har lite blodbrist.
- Jaha, då var du inte med barn i alla fall.
- Jo, nu när jag tänker efter sa nog doktorn att jag var en aning gravid
också.
Anonym
Domarn tittar strängt
på den anklagade och säger.
- Ni är åtalad för att ha sålt piller som garanterar evigt liv.
Är ni tidigare straffad?
- Ja, herr domare, 4 gånger! 1792, 1821, 1896 och 1952.
Anonym
Herr Svensson fann
sin fru med en främmande man i sängen när han kom hem.
Han blev rasande och skrek:
- Det här ska du få betala för!
- Betala! En gång till??
Anonym
- Vet du vad Jonas
Gardell & Yassir Arafat har gemensamt?
- ????
- Båda vill ha mark i gasaremsan.
Anonym
- Om jag hade varit din fru så skulle jag hälla gift i ditt kaffe!
- Om jag hade varit din man hade jag druckit upp det!
Anonym
Har du några roliga historier på lager så mejla till mig så lägger jag ut dom! Klicka bara här