Vicevi

Ova stranica je jos u izradi, ali se svakodnevno dopunjuje.

Novi vicevi (1998-05-27)

Stari vicevi

Bili Mujo i Haso na nogometnoj utakmici. Uzeli sa sobom rakiju i dogovorili se da svaki put kad njihovi zabiju gol, potegnut ce gutljaj. Na kraju utakmice - 0:0. Kaze Haso Muji: Ajmo Mujo na kosarku.

Kakva je razlika izmeaµ TITANICA"i plavuše?
Titanic nije bio kitolovac !

Koja je razlika izmedu plavuše i kompjutera?
-u kompjuter se unose podaci samo jednom

Zasto plavusa nikad ne skida ulozak?
-zato sto na njima pise allways

Zasto plavuse stavljaju u trokutaste lijeseve?
-zato sto sire noge cim padne mrak

Rodila Fata djete dok je Haso bijo u vojsci samo sa glavov,rukama,i nogama ali nidje stomaka i guzice.Kad Haso zakuca na vrata a Fata od sramote stavi djete u kadu. Udje Haso i oni se zagrle i poljube i hoce Fata da on prica kako je bilo u armiji a on kaze evo odmah samo da ja operem ruke.I on ode u kupatilo i odjednom poce neko da vristi, kad eto Hase is kupatil:"Joj Fato kolkog sam pauka ubijo."

Otiso Mujo u javnu kucu i uzme jednu kurvu pa je odvede u sobu.I tako ti oni probali drugacije pozicije: u kadi, uz vrata, uza zid na krevetu, ispod kreveta i nakraju on njoj placa pa kaze:"Dobra si bila u svim pozicijama osim uza vrata" a ona ce njemu:" Hajde se ti jebi sa bravom u supku"


-Zamisli-govori muz zeni citajuc novine-svakih 20 min. u prometu gine jedan pješak!-Jadnik! Pa kako to samo izdrzi

Plavuša,brineta i crnka ulove zlatnu ribicu.
- Pustite me i ispunit aµ vam po jednu zelju - kaze im ribica.Plavuša zazeli da bude 100 puta pametnija. Brineta zazeli to isto, a crnka nakon kraaY§ razmiÚ¬janja reeY da i ona ?Yli biti 100 puta pametnija.- Dobro - reeY ribica - odite doma i sutra kad se probudite, ?Ylje aY vam biti ispunjene.Drugo jutro, probudi se plavuÚ! i pogleda se u ogledalo i primjeti da je postala brineta. Kad se probudila brineta i pogledala u ogledalo, sku?© da je postala crnka. Kad se crnka probudila i pogledala u ogledalo, lijeno se poeYšala po jajima.

Krao Mujo jabuke u vrtu od Fate. Spazila ga Fata "Bje?© Mujo od mojih jabuka!"Mujo mrtav hladan "Eµti Fato ako ne jebat aµ te!"Fata opeta "Bje? Mujo zovem policiju!""Ma Úµti ?Yno ako ne umukneÚ jebat aµ te!"Fata "Mujo eto zovem policiju"Mujo nabro vea ¤ovoljno jabuka i otiÚ!o svojim putem, Kad opet Fata "Znala sam znala ko krade taj i la?Y!"

Mujo i Haso ÚYtaju Berlinom i zovu "Fato, Fato!!" Uto eto Slovenca "A jel, Ú´o ste tako nekulturni pa se derete"
"Izgubili smo Fatu pa je tra?©mo" odgovoriÚY Mujo i Haso.
"Pa Ú´o i ja sam izgubio Mojcu pa nisam tako nekulturan kao Vi. Lijepo sam otiÚ!o u prvu policijsku stanicu i dao njen opis: visoka 185, 90-60-90, duga plava kosa, izra?!jnog lica, dugih nogu..." Nato aY Haso "Mujo jebala nas Fata ajmo tra?©ti Mojcu"

Suncan proljecni dan. Izveo otac sincica u setnju
i brzo se pokajao, jer pokraj njih svakih minut dva
prodje poneka lijepa djevojka. U jednom trenutku
ocu se omakne i prokomentarise " Auuu kakva picka..."
Sta si rekao tata?Ovaj... rekao sam kakva ptica...
Gdje je ptica, tata?... Eno na drvetu...
A koja je to ptica tata?... Kanarinac, sine?
A koje je boje kanarinac tata?... Zute sine.
A je li citav zut?... Nije ima crvena krila.
A zasto ima crvena krila?... Zato sto jede stonoge!!!
A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
SINE, REKAO SAM P I C K A!!!

DoÚ!o Mujo u javnu kuaµ i tra?© od madam kurvu sa sidom. "Ali mi nemamo takvu" ka?Y madam. Plaa!­ 5.000,00 DEM nato aY Mujo. VidjevÚ© da bi se dalo i lijepo zaraditi madam ode do Lili i ka?Y "Znam da nemaÚ sidu ali 5.000,00 DEM je 5.000,00 DEM"Nakon pola sata Mujo svrÚ!va i pored 5.000,00 DEM turnu u aY° joÚ 1.000,00 DEM Lili. Posramljena jer je lagala Lili skruÚYno prizna Muji da ona ipak nema sidu.
Nato aY Mujo "ImaÚ Lili imaÚc.


Dodje Ivica u javnu kucu i trazi kurvu sa sidom. Kazu mu oni:ma nisi normalan, sta ce ti?On napao, hocu i hocu, pa ljudi popuste. Sevio on kurvu, pa ode. Dodje kod sekretarice od svog starog, i pita je da spava s njom. Jesi lud, kaze ona, nema sanse!On prijeti da ce joj stari dati otkaz, pa ona pristane. Sad Ivica razmislja:E, sad sam prenio sidu sekretarici, ona spava s tatom i da njemu sidu. Onda mama dobije sidu, pa i susjed dobije sidu, PA A…MO VIDJET KOME A… ON BUE‰T LOPTU!


Stoji tip na rubu provalije i vieYo 15, 15, 15, 15 ...
DoaY drugi do njega i pita: é´! 15?
Onaj ga gurne u provaliju i nastavi: 16, 16, 16...

Stoji Crnogorac na obali mora i gleda kako se neka ?Yna utapa.DoaY drugi i pita: Kako mo?YÚ tako stajati i gledati ?Ynu dko se utapa.A prvi aYo Jes, vala, mogo bi i sjest!

Idu dva ludaka ulicom i svadaju se koji ce u sredinu.


Sta je to plavo malo na zidu?
Komarac sa prosirenim venama.

Voze se dva komarca na motoru i prvi govori:"Stani upala mi musica u oko!"


PITALICA:
Kako ces stavit slona u 3 poteza u frizider?
Jednostavno: Otvoris frizider , stavis slona, i zatvoris frizider.A kako ce stavit u frizider zirafu u 4 poteza?
Otvoris frizider, izvadis slona, stavis zirafu i zatvoris frizider.

Kako se Bracanin kupa?
Zapali dva bora i ceka kanadere.

DoÚ! Bracanin sa zenom u Split.I morali se oni vratit na Brac a Bracanin govori:"Ajme kako cemo nazad ko ce nam dat za karte." I njemu govori kontrolor na trajektu:"Ma nema problema ako ne pisnes do Supetra ne tribas kupit ni za sebe ni za zenu".I Bracanin se slozija. I kad su dosli u Supetar pita njega ovaj:"I kad ti je bilo najteze da ne pisnes?". A Bracanin odgovara:"Nojgore mi je bilo kad mi je zena upala u bracki kanal."

Idu ti Huso i Haso prko mosta i njima se zasere pa oni odluce da seru preko ograde. i oni tako pokusavaju da seru ali nemogu. I odjednom se sa Hasine strane cuje duboko BUC. Kaze njemu Huso"blago tebi ti se otarasi svog problema"a Haso ce njemu" nije tobijo moj problem, to mi je bio dzepni sat"

Krali Huso i Haso kukuruze, pa ce Huso da krade a Haso da drzi strazu. I tako oni krali kad naidje milicija pa oni pitaju Hasu:-"Coece sta to radis.- smisljam pjesme
-pa hajde ti nama ispjevaj jednu
-plava kola crno nebo bjezi Huso bog te jebo

Bio crnogorac u kinu i gledo komediju ali sve place. Utom dodje menadzer i pita ga " coece dragi sto places" a Crnogorac njemu " Ama jado sjeo sam sebi na muda pa mi mrsko ustat"


Mujo i Haso, po obicaju se vracaju iz kafane, pijani. I prolaze ti oni kraj kurvi svih vrsta. Oni produ pored svake a ni negledaju je. I posle nekog vremena naidu oni na neku kozu. Pa kaze Mujo Hasi : "Daj Mujo, nesto mi se povaljuje ova zenska u belom krznu". A Haso ce : " Ama nije to zenska, to je koza " I tako su se oni svadali sat vremena kad stize Fata. Onako pijan, Mujo navali na nju, a ona ga povede sa sobom u krevet. Na to ce Haso : " E, jesam ga za*ebo. Hajmo, mala. Fino ti stoji to belo krzno" !!!!

Koja je razlika izmeaµ tajnice crnke i tajnice plavuÚY? Crnka ka?Y "dobro jutro ÚYfe", a plavuÚ! ka?Y "jutro je ÚYfe".

DoaY Haso u mesnicu i onako s vrata pita Muju mesara: - Jel ba Mujo, imaÚ svinjsku glavu? - Ma nemam bolan Haso, samo sam se friÚ«o oÚ©Ú—.

KAKO SE ZOVU DJECA TARZANA I JANE?

- LIJANOVICI.

svercaju mujo i haso tvora preko granice... pita haso: jel, muju, a |e cemo ga sakrit??? mujo: a, jebi ga, stavit cu ga u gace!!!! haso: joj, nemoj ba mujo... smrdi !! mujo: MA, BOLI ME KURAC... NEK CRKNE!!!!

Bila nedelja i ponestalo Husi cigara. I dogovore se Huso i Haso da provale u Kiosk.Kaze Haso Husi, ja cu cuvati strazu a ti hajde u kiosk.Utom naide Hasin prijatelj policajac i upita Hasu sto stoji na cesti.Misli se Haso, misli i kaze smisljam pijesmice. Kaze njemu policajac hajde mi kazi jednu. Opet se Haso misli i kaze, '' IZA TRAFIKE ZELENI SE TRAVA BIJEZI HUSE VIDITI SE GLAVA''.


STO JE TO CISTA GLUPOST
PLAVUSA POD TUSEM

STO JE TO:
SEST NOGU, DVIJE VISE, DVIJE GLAVE ISTO MISLE
DALMATINAC NA TOVARU OLITI MAGARCU


ZaÚ´o plavuÚ! le?© na cesti?
- Udvara le?YaY­ policajcu.

Znate li tko je gluplji od murijaka?
Rezervni murijak!!!

Setaju dva murijaka s psom
kad, odjednom jedan gleda psu pod rep.
Pita ga drugi: kolega zaÚ´o to radiÚ?
Odgovara mu prvi: ProÚ!o neki e—¶jek i rekao:
Vidi psa sa dva Úµpka!

idu cetiri murijaka sjesti u auto
i posvadjaju se oko toga tko ce sjedit kraj prozora!!!


sastala se tri kurca i pricaju.
kaze prvi: "joj sto imam dobrog gazdu. svaki dan me opere, osusi i umota u ciste bijele carsafe."
vice drugi: "i moj isto!!!"a treci ce: "joj da vidis ove moje zivotinje. nema sta mi ne radi, a svaki dan me natuce i utjera u neku mracnu vlaznu sobu i tjera da radim sklekove dok ne povratim."

Vozili se u avionu titele i jatele.
Ispao je titele.
A ko je ostao?

CURA SE CURI PREDSTAVLJA I JEDNA OD CURA SE ZOVE
AMELA PUSHKA, I KAD SE TA CURA PREDSTAVILA OVA
DRUGA MISLILA DA SE OVA ZAJEBAVA (ZA PUSHKU) I KAZE:
SABRINA MINOBACACH

STA KAZE PLAVUSINA LIJEVA NOGA DESNOJ? :NISTA NIKAD SE NISU SRELE


STA JE CRNKA PORED PLAVUSE....PREVODILAC

Odlucio stari Mujo nauciti plivati malog Muju.
Bacio ga u vodu, te mu govori:
Sine Mujo masi rukama.
Sine Mujo masi rukama.
(panicno)Sine Mujo masi rukama.
E, jebi ga...


Pita uciteljica u skoli: "Ivica koliko je 2+2?" Ivica: 5! Uciteljica: Ponavljam, koliko je 2+2? Ivica:5! Uciteljica: Ivice! Koliko je 2+2" Ivica: Pa 5 jebem te gluhu



Dode lav u hotel "LAV" i pita recepcionara:
"Je li ovo hotel LAV ?", a ovaj mu odgovori:
"Jok, ti si!".


STA KAZU PLAVUSINE NOGE KAD SE SKUPE...:MEDJU NAMA JE SVRSENO

Navalila deca na Muju da im Fata rodi malog brata. Mujo se bunio, ali deca su bila veoma uporna. Mujo, sta ce, navali svojski na Fatu, i rodi Fata sina. Klinci pocnu da se igraju sa bratom, kad iznenada dotrcase deca sva izbezumljena u kucu i vicu:"Babo, babo, upao mali braco u bunar !!!" Mujo dize ruke rezignirano i rece:"E jes' vam dugo i traj'o!!!"


Dvoje starijih sede u parku, na klupi. ONA:"Bese nekad ludo i nezaboravno!" ON:"Bese, boga mi!" ONA:"A sad su ti se i nervi pomesali!" ON:"Kako to mislis?" ONA:"Pa, ranije, kad te pomazim po kosi, tebi se kurac digne, a sada, kada te pomazim po kurcu, tebi se kosa dize!!!"

Kako mogu cetri plavuse sjesti na jednu sjedalicu ? Tako da je okrenu naopako i sjednu na noge od sjedalice.


koja je razlika izmedju prasume i tvojih cipela? u prasumi zivi puno majnuna a u tvojim cipelama samo jedan!


PITAJU HERCEGOVCA: PRCIS LI ISTA? KAZE ON: NISAM, IMAM JA SVOJE LJUDE!

SVADAJAJU SE DVA SIPTARA. KAZE PRVI: JEBEM TI OTAC! DRUGI CE: MISLIS MAJKU? A PRVI CE: I NJEGA!!!!


znate li zasto kurac nema volana,zato sto picka nema krivina.

Napili se Amerikanac, Svabo i Bosanac. Kaze Amer: Eto vidis napio sam se i polupo novoga chervoleta, sad moram godinu dana raditi da kupim novi auto, na to ce Svabo: Eh ja razbio novoga mercedesa, sad ima da radim dvije godine da kupim drugi, a na to ce Mujo: E lako je vama, ja razbio polovnoga ficu i sad moramraditi 10 godina da kupim drugoga. Eh kaze Amer; Ko ti je kriv kad vozis skupa kola.

Dugovao Mujo Hasi 100 DM, i ovaj nevraca nikako , kad Hasi vec dosadilo cekati, ide on kod Muje da ga pita za lovu, i dodje on na vrata i pokuca, a Mujo ce mu , Haso nisam kod kuce, osao sam u selo, kaze Haso kako nisi kad su ti ove Stare cizme ispred vrata, Na to ce Mujo, osao sam u novim cizmama.


Puse dva raka na dnu mora Drinu bez filtera, kad eto ti trecega raka i kaze im, budale jedne sta to pusite, dobit cete covjeka na plucima!!!!

Setaju se dva govneta ulicom i susretne ih proljevi i pita ih , decki mogu li i ja s vama u setnju, na to ce mu jedan od govana, eh kolega mi primamo samo cvrste momke

sretnu se bosanac islovenac. bosanac nabacio cvike za sunce al ih stavio preko cela ( izigrava frajera ) slovenac : e bosanac, ( da ispadne pametan ) bas si glup ne nose se tako cvike bosanac : pa to ja zbog solarne energije. slovenac : kako zbog solarne energije ?? bosanac : pa kad pe povuces za kurac curi samo topla voda

Dobio crnogorac nagradno ljetovanje, otisao tamo, a kad se vratio, svi ga pitali kako je bilo."Bilo je coce odlicno, kupanje, suncanje zenske i sve tako, ali ja izgubio pulover, pa mi zao.Iduce godine, ponovo crnogorac imao srece, pa ponovo dobio nagradno ljetovanje, pa kad se vratio svi ga pitali kako je bilo.Bilo je coce odlicno, kupanje, suncanje, zenske i tako, i ja nasao pulover.Svi se cude, kako nasao pulover poslije godinu dana!!!Pa, evo vako, ja doso prvi dan na plazu, skinuo kaput, skinuo vestu, skinuo kosulju, skinuo potkosulju, kad tamo pulover.

U Sarajevu, za vrijeme opsade, krepao slon, slonica ostala sama, postala nervozna bez muza i sexa, te uprava objavila oglas da traze nekog da pojebe slonicu za 200 DM
Javio se Mujo, pristao da to uradi, ali je postavio dva uvjeta.Moj prvi uvjet je da ako se nesto izrodi iz toga, da nema veze samnom,a drugi uvjet je da platim 150 DM, jer nemam 200 DM.

dosli muja i hasa u javnu kucu al imaju samo 20dem. pitaju makroa : mi bi nesto da .... al imamo samo 20dem. makro : za te pare mozete samo da popusite jedan drugome. odlaze oni pokunjeno al se vracaju posle 2 sata. makro : sta je sad, skupili ste novac. muja : ma ne, mi dosli da platimo


Policajac zaustavi studenta i pita ga:
Molim osobnu kartu.Student: Nemam.
Policajac ce, a cime mozes dokazati tko si ti?
Student ce: Imam index.Policajac: Pokazi!
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, cese se po glavi i na kraju zakljuci:U, jebote, al si se ti naputovao.

muja i hasa u rovu. granate praste. muja: jebo ti ovaj rat.nego sta ti mislis sto rade nase zene sad. haso: pa sta bi mogle raditi, il se jebu il heklaju. istrcava mujo i vice : moja nezna da hekla

Dosel pijanac u tramvaj, njise se, gleda jednu ruznu zenu, te joj veli:Joj, gospodja, hik, kak ste vi, hik, grdi.
A ona ce njemu: Pijandura jedna neotesana, kak me mozete tak vrijedjati, kak ste se samo mogli tak napiti. Poglejte se kak ste pijani, svinja jedna, pijana.Kad ce pijanac: Je, hik, gospica, ali ja se bum sutra, hik, streznil.

Muja i Hasa u rovu. granate praste. muja: jebo ti ovaj rat.nego sta ti mislis sto rade nase zene sad. haso: pa sta bi mogle raditi, il se jebu il haklaju. istrcava mujo i vice moja nezna da hekla

Kako u Bulatovicevom kabinetu izgleda telefon?
ima samo slusalicu.

Dva najveca izumitelja srpskog porijekla:
Nikola Tesla, pronasao struju.
Slobo, pronasao izolaciju.

Sto znace tri prsta kod srba?
1. Palac = srpska pismenost.
2. Kaziprst = najdraza srpska zabava, cackanje nosa.
3. Srednji prst = svi srbi u jednoj drzavi

Dva srpska dobrovoljca prijavila se u ratnu mornaricu. Poslije kupanja, sisanja, zaprasivanja i ostalog, dosli pred komisiju, pa ih isti upitaju:Dali znate da plivate?
Kad ce prvi drugome, "E jebi ga sada burazeru, a lepo sam ti kazao da nemaju brodove"

ZASTO PLAVUSA NOSI STO UZU MINICU :DA JOJ NOGE STOJE SKUPLJENE

Sletjela tri srbina na Mars.
Prvi uzme zastavu zabode je u tlo i rece:"Ovo tlo je vlasnistvo Republike Srpske"Drugi ga opali drskom zastave po glavi i rece:"Ovo je Kraljevina Srbija"Treci izvadi pistolj, ubije ostalu dvojicu, pokopa ih, postavi krizeve i rece:"Gde je pokopan i jedan srbin, tu je srpska zemlja".

Predlazem da predsjednik Bosne i Hercegovine bude Jaser Arafat. Ima bradu, obrezan je i umata glavu u sahovnicu.

OD KOLEVKE PA DO GROBA NAJBRZE VAS VODI SLOBA.


ZASTO PLAVUSA NOSI JOGURT NA PRSIMA,,,JER NA NJEMU PISE "DUKAT"

Pita uciteljica u skoli kolko je 2+2
Ivica: 4 Uciteljica: 5, sjedni Ivice.
Ivica, udarivsi se rukom po celu: A joj, znao sam!


Gdje plavusa ima crnu dlaku, izmedu zubi.

STO JE PLAVUSA S TRECINOM MOZGA:,NADARENA

KAKO CES ZNATI DA JE PLAVUSA RADILA NA KOMPJUTERU:..BIT CE TRAGOVI KARMINA NA JOYSTICKU!!!


ZASTO SE NILSKI KONJI PARE U VODI, PA ZATO STO JE PIZDU OD TONU I PO TESKO NAVLAZIT!!!

Kakva je razlika izmedju bombe i plavuse? BOMBA JE KASIKARA, A PLAVUSA JE PUSIKARA!!!

U apoteku ulazi Fata. Razgovara sa Mujom apotekarom, uzima nesto, placa i odlazi. Vlasnik tog trenutka ulazi u apoteku i pita:"Ko je to bio?" Mujo:"Pa Fata, bolan?" Vlasnik:"I sta je htjela?" Mujo:"Pa rece mi: Pomagaj, Mujo, ne vidjeh kurca vec tri mjeseca!!!" Vlasnik:"I?" Mujo:"Pa dao sam joj kapi za oci!!!"

Kako se na mekedonskom kaze OBRACUN KOD OK KORALA? GOLEMA TEPANICA NA IMANJE SE KE BIDNE U REDU!!!

MUJO,MUJO PADA LI KISA VANI,,,DA HASO,,,,EE IZVEDI RIBICE U SETNJU

Zasto Srbi iz Bosne stavljaju komad slanine na antenu mobilnog telefona? DA IM SE MUSLIMANI NE MESAJU U VEZU!!!

Hrvatske ceste se na Japanskom jeziku kazu:Sa ma ja ma.

PROLAZI MUJO PORED NEKOG KAFICA NA MOTORU I DERE SE JAAA IMAM HONDU KO IMA TAKAV MOTORRR,SVI SUTE,,PROLAZI ON OPET I DERE SE ,JAAA IMAM HONDU TKO IMA TAKAV MOTOR,,SVI SUTE,,JURI ON 150 KM/H,,I DERE SE ,,JAA IMAM HONDU TKO IMA TAKAV MOTOR,,I USTANE NEKI TIP I KAZE,,JA IMAM TAKAV MOTOR,,,,KAZI GDJE SU KOCNIIIICCCEEEE!!!
HASO JELI LIMUN IMA PERJE,,,MA NEMA MUJO,,,U JEBOTE ONDA SAM ISCIJEDIO KANARINCA U CAJ


ZNAS LI KAKO SE DRZI BUDALA U NEIZVJESNOSTI ? RECI CU TI SUTRA !

ODLUCIO HASO DA SMRSAVI,I PROCITAO U NOVINAMA NEKI OGLAS ZA MRSAVLJENJE,,ODE ON NA TU ADRESU,UDJE UNUTRA I PISE NA JEDNIM VRATIMA 10 KG MANJE,OTVORI VRATA I UGLEDA ZENSKU S NATPISOM AKO ME ULOVIS TVOJA SAM,,SMRSAVI ON 10 KG,I IDE DALJE,I UGLEDA VRATA S NATPISOM 15 KG MANJE,UJE I VIDI ZENSKU S NATPISOM AKO ME UHVATIS TVOJA SAM,TAKO ON SMRSAVI I 15 KG,,IDE DALJE I DODJE DO VRATA S NATPISOM 30 KG,OTVORI VRATA I VIDI CRNCA S NATPISOM AKO TE ULOVIM MOJ SI.

utrkivali se crnogorac i bosanac na 100 metara. crnogorac stao na 60,a bosanac zalutao.
Ne zna mujo kako da objasni sinu razliku izmedju FAKTICKI i FIKTIVNO.Misli se misli i smisli napokon.
MUJO: Hajde sine idi pitaj majku oce li se karat sa Umprofocem za 100DM. ...mali podje i vrati se...'REKLA JE DA OCE!'. MUJO:hmm! Hajde sad podji pa pitaj sestru to isto. ...mali opet podje i vrati se...'I OVA JE REKLA DA OCE'. MUJO:Aha!E,pa vidis sine mi ti sad FIKTIVNO imamo dvije stotke, a FAKTICKI dvije kurve u kuci!!!!!

Sprijatelji li se hodza i pop i zele da imaju nesto zajednicko da hodza prijedlog da kupe popola ficu i kupe njih dvojica pita hodza kod koga ce biti prvi dan kaze pop da ce biti kod njega sutradan dode hodza kod popa kad pop pere auto pita ga hodza sta radi kad pop kaze da ga poliva svetom vodicom hodza nista ne rece samo uze auto da sad budne kod njega kad sutradan dode pop kod hodze kad hodza uzeo testeru i reze auspuh pita ga pop sta radi zar ne vidis da ga sunatim.

Sta je malo zuto u travi?? Kinez trazi bombu!! Sta je malo crveno u zraku?? Kinez naso bombu !!

Takmicil se rus bosanac i amerikanac tko ce skociti u bazen na glavu da pljusne manje vode. Skace rus prvi - 5 kapi vode-veliki aplauz Skace amer.-3 kapi vode-jos veci aplauz. Skace bosanac-nijedna kap-aplauz 30 min. Kazu sudije "molimo bosanca da ponovi skok" Bosanac skace ponovo-opet bez kapi vode-aplauz 60 min. Raja klice "bosanac, bosanac" Poslije toga sudija govori preko mikrofona "molimo bosanca da ne skace van bazena"


znate li zasto TUDMAN ima velike obraze? Zato sto ga je tito vuko za njih i viko ti si moj mali Zagorac.


Znate li kako se pandur udvara apotekarki? "Ja cu da popijem jedan aspirin, sta ches ti?"


ZASTO CRNOGORAC IMA STAKLENI STAP,,:PA KAD STAP PUKNE DA SE NE MORA DIZAT


Ide plavusa ulicom i sretne neku zenu, pa joj kaze: -Tanja, jesi li to ti? Boze, kako si se samo promijenila od srednje skole!- -Izvinite, ali ja se uopce ne zovem Tanja!- odgovara zena zacudjeno. A plavusa ce na to: -Pa to je sjajno! Znaci promijenila si cak i ime!




Razgovaraju Amerikanac,Rus i Hrvat o svojim industrijama.Kaze amer:-mi u 9 sati pocnemo konstruirat avjon i u 12 on vec leti.Kaze Rus:mi u 9 pocnemo konstruirat brod i u 11 on vec plovi.Kaze Hrvat:e moj Ruse i moj Amerikance,mi u 9 pocnemo konstruirat tvornicu piva,a u 10 smo vec svi pijani

Dodje Karadzic na Manjacu i pita logorase kolko imaju godina.Jedan kaze28,drugi54,treci46,itd,ajedan kaze:-ja cu sutra imat 33.A Karadzic kaze:e neces.


Malo makedonskoga:crveni kriz-krste crvenkovski,Romeo i Julija-dramata na crknuti svaleri,bal vampira-zurkata na akrapi

Dosao Haso u goste kod Crnogorca, i to ne bez razloga. Hoce da se zeni covek, pa posao u prosidbu. Pojavi se mladin otac, sav u ordenju, ponosit stav, nema sta, kad se njemu Haso obrati:"Ja dos'o da trazim picku vase kceri!!!" Crnogorac (zaprepascen, otpao mu orden sa sakoa): "Ma gdje se to tako kaze, prosti covjece? Valjda trazis ruku moje kceri?" Haso:"Ne trazim ruku, nego picku, jer sam rijesio da jebem, a ne da drkam!!!"



ovo je vic ali istina živa: zaustavio policajac auto u Novskoj, njemačke registracije i traži prometnu. Da mu vozač prometnu i on ju uzme i gleda. Ode do kraja auta pa se vrati i gleda onu prometnu i auto i odmahuje glavom. Nakon par minuta gledanja priđe vozaču i upita ga: kako to da vi vozite dizel, a ovdje piše Mercedes-benz.

DODE HITLER U KONCENTRACIONI LOGOR I PITA : NADZORNICE , STO TO DANAS SMRDI NA KARAMELU ? A ON CE : A, TO DANAS PALIMO SECERASE

Znate kako se zove izbjeglica iz Jajca ? SPERMATOZOID !!!

Rat. Mujo se probija nocu ka svojim linijama. Lozinka za prolaz je: Mjesec sija! Odgovor: Fakat sija! Mrkla noc i Mujo se primace ivici sume, kad se zacu snazno:"STOOOOJ!!! Reci lozinku!" Mujo:"Mjesec sija!" Zacu se odgovor:"Fakat sija! Prolazi!" Mujo odahnu i nastavi dalje. Prodje sumu i nastavi jednom kosinom i taman da se opet dohvati sume, kad se zacu ostar glas:"STOOOOOJ! Reci lozinku!!!" Mujo:"Mjesec sija!" Zacu se odgovor:"VAISTINU SIJA! Pridji momak!"

Rat. Jure Srbi dvojicu Bosanaca. Bosanci pronadju neki napusteni bunar i sakriju se u njega. Posle pola sata, evo i Srba. Naslone se trojica na ivicu bunara, a Bosanci dole premrese od straha. PRVI SRBIN:"Ej, braco, da cujemo da li odjekuje odozdo? EEEEEEEEEJJJJJ!" Bosanci u momentu odvratise:"EEEEEEEEJJJJJJJJ!!!" DRUGI SRBIN:"Ma gde su se sakrili? Mozda su u sumi?" A iz bunara eho:"MOZDA SU U SUMIIIII!!!" TRECI SRBIN:"Mozda su na brdu?" A iz bunara opet eho:"MOZDA SU NA BRDUUUUUUUU!!!" PRVI SRBIN:"Da mi bacimo bombu u bunar za svaki slucaj?" A iz bunara eho:"MOZDA SU U SUMIIIIIIIIIIIII!!!"


Izgubio policajac pendrek i tako on luta uokolo i pita dobre ljude jel neko nasao njegov pendrek. Nato mu pridje neki covjek, pokaze mu pendrek i upita jel je njegov. Policajac rece: Ne, ja sam svog izgubio.

Isli Mujo i Haso iz kina i pocne padat kisa. Prenosi kod mene da ne pokisnes rece Haso. Dodjose oni tako kod Hase i posli na spavanje. Evo odmah cu se vratit rece Mujo. Nakon nekog vremena dodje Mujo sav mokar. Gdje si iso glupane jedan upit ga Haso. Isao sam doma po pidjamu, odgovori mu Mujo na to.

Hodao Stpe Mesic po trgu Bana Jelacica kad cuje kroz mrak Stpeee Stipe Okrene se oko sebe nema nikoga kada ono opet Stipeeee Stipeeee,pogleda gore kad ono Ban mu govori treba mi novi konj ovaj mi se umorio.Stpe brze bolje otrci do banskih dvora i tamo Franji kaze ban mi se obratio, kada Franjo;sta ti je budalo on je mrtav Stpe;ozbiljno kadaq ti kazem i tako se oni prepucavali i odluci Franjo da ode da provjeri Dodose oni do Trga kad Ban rece Stipeeee Stpeeee Rekao sam konja da mi dovedes a ne magarca

Zašto plavuša ima perja u nosu? Šmrkala je koku!!!!!


Bracanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Croatia i daje 30 kuna... Prodavacica: Gospodine, karta je 60 kuna. Bracanin: U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat cu samo njih.

Hodaju banana i vibrator... Banana kaze vibratoru "Sta se treses mene ce prvu pojest".

Znate sto bi bilo kad bi hercegovci umjesto ociju imali lampice? Zagreb bi svijetlio kao Las Vegas

Negdje u pustinji održavalo se svjetsko prvenstvo policajaca. I naravno došli su i naši polismeni. Zadatak je takav da pobjeđuju oni policajci koji prvi dovedu devu. Nakon pola sata eto ti naših policajaca vode slona svog krvavog i u masnicama. Dođe njima žiri i kaže : ne možemo vam priznat rezultat jer je to slon a ne žirafa. Na to će slon: NISAM, NISAM DEVA SAM.......

Prepirali se Hrvat, Rus i Amerikanac, koji ima vise sume.
Kaze Amerikanac:"Meni treba 10-ak sati leta avionom da sve to preletim."Rus ce na to:"Meni treba 2 dana da sve sume preletim."Hrvat rece:"Mi smo '45 otjerali cetnike u sumu, a tek se sada vracaju iz sume.
Gdje Bosanac i Crnogorac kriju novce? Bosanac u knjigu, a Crnogorac pod lopatu.

Zasto ima toliko Bosanaca po svijetu? Odu, pa se ne znaju vratiti.

Koja je razlika izmedju Tite i Tudjmana? Tito uzeo Boga a dao kruh, a Tudjman uzeo kruh a dao Boga.

KRALI MUJO I HASO SLJIVE I KAZE HASO TI IDI KRADI A JA CU CUVATI STRAZU,,I TAKO MUJO ODE I NAKON NEKOG VREMENA HASI NEKO STAVI RUKU NA RAME I KAZE:STA KRADETE,HOCES DA TUCEM ILI JEBEM,,SAD MISLI HASO AKO ME ISTUCE BOLI ,AKO ME JEBE MANJE BOLI,, I KAZE:JEBI,,,STA CES SA ILI BEZ VAZALJIN DA TE JEBEM,,SAD MISLI HASO PA AKO BEZ BOLI ,AKO SA NECE,I KAZE MA DOBRO SA VAZALJIN,,,VAZALJIIIIN DODJI DA JEBEMO!!!!

Umrli Mujo i Haso i sreli se u raju.... "od čeg si ti umro, haso?" "od zime..a ti?" "od sreće..." "pa kako to??" "a eto..došo ti ja jednu večer doma i vidim Fatu golu u krevetu..i odma mi nešto sumnjivo...pretražio ti ja cijelu kuću, podrum, tavan, ispod kreveta..sve..nigdje nikog..i od sreće sam umro...." "ma pička ti materina....da si pogledo u frižider, danas bi obojica bili živi...!

.
Koje su idealne mjere zene?
90-60-90
A muskarca?
190-90-41
(190 tisuca $ na knjizici, 90 godina i temperaturu 41)

Vuce ludjak u ludnici spagu i na njoj cetkicu za zube. Vidi ga doktor i upita: Seces psa?
Ali doktore, to je cetkica za zube.
Doktor se zacudi i pohvali ludjaka na dobrom putu za oporavak, a kad ode, ludjak se okrene cetkici i kaze: Ha, Fifi, jesmo ga zeznuli.

Dodje peder doktoru i kaze: Nesto me smeta u guzici! Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita : A što je ovo? Peder se samo nasmijesi.
Slijedeci dan ponovo dodje peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi flasu coca cole i kaze : Pa dobro, dajte malo pazite sto radite.
Dodje peder i treci dan, da ga nesto bode u guzici. Doktor pogleda, izvadi ruzu i upita: Pa sta je sad ovo.
Mali znak paznje.

Dodje plavusa u sex shop i pita prodavacicu: Kakve pimpeke imate ; Evo ovaj za 100 kn.
Moze. A kolko vam je onaj tamo veliki? 200 kn
Moze i njega. A ovaj ogromni crni ? 400 kn
Uzet cu i njega
Nesto kasnije dodje sef i upita prodavacicu kakav je promet imala. Odlican, prodala sam obicni pimpek za 100 kn, velikoga za 200 kn i vasu termos bocu za 400 kn.




USRED NOCI BUDI FATA MUJU:MUJO,MUJO PROBUDI SE NISI POPIO TABLETU ZA SPAVANJE....


PRICAJU MUJO I HASO:HASO ZNAS DA CU SE NATJECAT NA ATLETCKOM MITINGU,,DA U KOJOJ DISCIPLINI,,U TROSKOKU,,,A TKO SU JOS DVOJICA


Zasto su stidne dlacice kovrdzave? DA NE BODU OCI!!!


ZASTO SU U POSLJEDNJE VRIJEME LUDNICE POLUPRAZNE? SVI LUDJACI SU PEBJEGLI NA INTERNET

ZASTO MORSKI PSI NE JEDU CRNCE?
- MISLE DA SU GOVNO OD KITA !!!

Zasto se hercegvci ljube u celo? Jer nemaju obraza.

Zasto je hercegovac cupav po grudima? Jer je picka u dusi

BILI LUDJACI U LUDNICI I SVI UBOLI FILM DA VOZE MOTORE,SAMO JEDAN STOJI MIRAN I DODJE DOKTOR I PITA STA JE S TOBOM STA TI NE VOZIS MOTOR,,,,,STA ,STA SU VEC KRENULI BRRRRRRUMMMMMMM

Bjezala dva ludjaka iz bolnice.
Kako su bjezali prvi pretrci preko ledine i uvali se u zbunj.No strazar je to cuo i drekne:
- Ko je tamo?! Prvi ludjak: -Mijaoo mijaooo!
Strazar: - Ah dobro je, to je samo macka!
Pretrci sada i drugi ludjak te smugne u zbunj, ali je strazar cuo i njega.Strazar: Ko je tamo? Drugi ludjak: - Druga macka!

Setali Huso i Haso Sarajevom i navali ima se srati,
. Odmah oni odu pod jedan most na Miljacki i pocnu srati
. Taman oni poceli srati kad pocnu srbi granatirati grad
. Kad je granatiranje zavrsilo i oni poceli prati guze
upita Haso Husu: "Jel' Huso jesi li se prepao"?
"Ama nisam nimalo", Huso ce.
"A sto onda peres moju guzicu"?

Dođe cigan ciganki i kaže joj: - Ili ćeš mi pjevati ili ćeš mi ga popušiti! Na to mu ciganka uzvrati - Ću ja da ti pevam???


Pricala uciteljica djeci sto to znaci anonimnost i za to vrijeme se mali stefek igrao i sprdi se svom snagom. Pita uciteljica tko je to bio, a stefek kaze: "Bio je to ucenik koji zeli biti anoniman"

ZIVILI HUSO I HASO U DOBOJU I ZARATILO SE . HASO JE OTISAO U NJEMACKU, A NJEGOVA FATA OSTALA U DOBOJU. NAKON POLA GODINE HUSO PISE PISMO HASI U NJEMACKOJ: 1 FATA SE KURVA. 2 JEBO JE CIJELI DOBOJ. 3 I JA SAM. 4 STA KAZES NA TACKU BROJ TRI. SADA NJEMU HASE PISE PISMO IZ NJEMACKE. 1 ZNAO SAM DA SE FATA KURVA. 2 I NIJE MI ZAO- NASAO SAM DRUGU. 3 FATA IMA SIDU. 4 STA KAZES NA TACKU BROJ TRI.


OTISLI NJOFRA, SLOBO I ALE NA PECANJE I UHVATILI ZLATNU RIBICU. RIBICA IH ZAMOLI DA JE PUSTE,A ONA CE IM ISPUNITI TRI ZELJE. NJOFRA:NEKA NESTANU SVI SRBI! I ZELJA BI ISPUNJENA SLOBA:NEKA NESTANU SVI HRVATI!I OVA ZELJA BI ISPUNJENA. POSLIJE SE ALE DOBRO ZAMISLI I RECE: DONESI MI JEDNU TURSKU KAHVU!!!


Kako se na novohrvatskom kaze dignuti lovu? OTUDJMANITI SUSKU

Dolazi Mujo u pekaru:
-Jel ima bureka?
-Nema.
-A jel ima djevreka?
-Nema.
-A jel ima bolan jogurta??
-Nema.
Pa ss`a ima??!!
-Et`, raaadi se...

Kako se zove ciganin koji prodaje CD-ove?
CD-Rom

Takmicili se Englez, Nemac i Crnogorac ko je veca lencuga.
Englez: Ja sam jednom tako lezao u lezaljci, oko mene padaju funte, dolari, marke, ja ni prstom da mrdnem.
Nemac: Nije to nista. Ja sam jednom tako lezao na lezaljci, oko mene Sindy, Eva, Klaudija, Naomi igraju gole, ja ni prstom da mrdnem.
Crnogorac: A vidji vako. Ja iso u bioskop da gledam film, neki smijesan, sta li je. I svi se nesto smiju, valjaju se, oce da krepaju od smijeha, a samo ja jadan placem i placem i placem...
Englez i Nemac: A sto places? Nije ti se svidjao film?
Crnogorac: Ma neeee, nego vidis, ja kako sam ono sedjeo na stolicu, ja ukljestio muda, a mrzi me da se pomacinjeeeem...

Najjkraca japanska ljubavna pesma:
Ooooooon - nju

Koja je razlika izmedju GoodYear-a i 500 istrosenih kondoma?
GoodYear je GoodYear, a 500 istrosenih kondoma je very good year.


Ako vozis bicikl (medjunozno guralo) bez ruku - pasces.
Ako vozis bicikl bez sedista - svrsices.

Bog stvori Adama i vidi da je ovome dosadno.
I sta da radi, kaze on Adamu:
-Adame, oces ti da ti ja napravim zenu?
-Zena? Sta je to?
-Pa vidis Adame, zena je nesto savrseno, sto bi ti obavljalo sve poslove, naucila bi te da uzivas i da nista ne radis. Samo sto ce te to kostati.
-Boze, pa to je super (cool, za verziju na engleskom)! A posto je to?
-Pa vidis, moraces da mi das tvoje levo oko, jednu ruku po izboru i desnu nogu.
-Hmmmm.... (nakon duzeg razmisljanja). Jeli, a sta mozes da napravis od jednog rebra?
Ostatak je istorija.


Mujo - koliko jw 2+2? Drugarice, 5. Bravo Mujo, odgovorio si više nego sam očekivala.

Zasto policajac nosi sa sobom automobilska vrata. Da otvori vrata kad mu bude vruce.

Znate li sta je kamion pun bukava. To bosanci idu na odmor.

Znate li zasto se na grobu hercegovca busi rupa. Da crv izadje povratiti.

Znate li kako se hercegovci zakopavaju. Sloj zemlje, sloj ode bikarbone. Da ih zemlja lakse svari.

Znate li da su Adam i Eva bili Hrvati?
Hodali su goli i bosi, a zivjeli su u raju.

Pita profesorica Ivicu :
" IVICE STO BI TI UCINIO KAD BI ISPRED SEBE UGLEDAO HRVATSKOG VOJNIKA?"
Ivica : " UBIO BIH GA !!!"
Profesorica ponovo
Ivica isto.
Profesorica ponovo.
Ivica isto
Profesorica (iznenada) : " JOVANOVICU, NE SAPCI

Zasto se Franjo vratio iz Argentine?
Zaboravio je zlato!

Sto znaci FIAT!
Franjo I Ankica Tudjman!

Vratio se Slobo iz Amerike i kaze Mirjani: Mirjana, Zeno da vidis sto Bill ima sredjenu kucu. Sve se sija, a najvise me dojmila WC skoljka koja je, neces vjerovat, ZLATNA.
Kaze Mirjana: Ma nije moguce da je on tako cist, a posebno ti ne vjerujem za WC skoljku. Nakon nekog vremena kaze Slobo Mirjani: E Stara ja cu dogovorit novi sastanak kod Billa, a ti kao fol trebas na WC pa ces vidit. I uzme Sloba slusalicu i nazove Bijelu kucu. Javi se Hillary.
SLOBO: Halo ovde MIlosevic from Yugoslavia is Bill kod hause
H: Just a moment BIIIIIIIILLLLLLLL
BIIIIIIIIIILLLLL
Bill: Molim
H: BILLLLL Telefon
Bill: KOOOJE ?
H: Onaj seljak sta ti se posra u saksofon

Testira Oliver Mlakar tipa za kviz i pita ga sto je to ima 2 kola volan i sjedalo i vozi se po cesti, na to ce ovaj pa...motor. tocno kaze Oliver ali nepotpuno motor Yamaha,a sto je to ima cetiri kola svjetla i cetiri sjedala i isto se vozi cestom,na to ce ovaj pa...auto. tocno ali nepotpuno auto mazda.Sad ovaj pita Olivera a sto je to izmedju zenskih nogu je dlakavo je i vlazno, Oliver kaze pa ... pizda,tocno ali nepotpuno pizda ti materina!

Do?i Clinton i Papa kod Svetog Petra na ra?. Ali kod njega je bila velika gu?a, pa je Papi pokazao put za Pakao, a Clintonu put za Raj. Nakon nekog vremena sjeti se da je uprskao stvar, te je zvao de?rog u Paklu da mu vrati Papu, i isto tako, zvao je Raj neka po?lju Clintona natrag. I tako sretnu se njih dva negdje na pola puta:
Papa: Ja sam mislio, da kad stignem na nebo, da ?prvo vidjeti Djevicu Mariju ...
Clinton: E jebiga,zakasnio si 15 minuta.

Srele se na sajmu automobila Mira Markovic i Jovanka Broz i pita Mira Jovanku: "Sta si ti dovezla da prodas?" Kaze joj ova: "Ma ovog starog mercedesa. Sta ce mi? Tito umro, pa ga nema ko voziti. A ti?" Kaze Mira: " Ma ja sam dovezla ovaj traktor. Onaj moj prodo svu zemlju, pa nam ni traktor vise ne treba."

Umri je Franjo!
i sad se ekipa sa HTV dogovara kako to priop? javnosti:
Hloverka: ho?o li u jutarnoj kronici ...
Mudrini?: .. auuu, neee ... to gleda puno seljaka, nastat ?polupanika ..
Hloverka: a dobro ho?o li u dnevniku,
Mudrini?: dobro ... mozda najbolje u vremenskoj probnozi
... i tako spppikkker pri?o vremenu .... danas je u cjeloj dr?avi obla? i ki?vito ... temperature zraka su Rijeka 20, Karlovac 9, Pantov? -1, Mirogoj +1 ...
i to je to!

Volio bih umrijeti u beogradu, od atomske bombe

Zavr? Tu?n kod Boga i vrijeme je da ?e svoju pokoru. Veli mu Bog da sve ono ?o se pri?dolje na zemlji je bez veze, da ovdje za pokoru mora imati neku ?ensku s kojom ?se ?tati po nebu i uvali mu Bog Marinu Matulovi?ropuli?u?nu do?slabo ali si pomisli: Ma dobraje i ona, bar je mla?od Ankice.....
??se tako njih dvoje i nai?na ?egru kako pod rukom dr?i Madonnu i veselo pri? s njom. Razlju?, vrati se Tu?n kod Boga: - Kako sam ja dobio onu rugobu, a ?egro koji je uvalio PDV Hrvatima, ima Madonnu?
Odgovori mu Bog:
- Nije Madonna ?egri pokora, nego ?egro Madonni......

Tamo negdje 60-ih, 70-ih godina drzao Castro govor na jednom stadionu, naravno, na Kubi. I tako prica on kao je kapitalizam truo itd. itd... kad odjednom netko zavice: "kikiriki, kostice, zanimacija!". Castro na trenutak stane, ali posto glas utihne, on nastavi dalje... Malo kasnije evo ti opet: "kikiriki, kostice..." Castro opet stane sa govorom, no i glas prestane. Castro nastavi, kad opet netko vice: "kikiriki, kostice, zanimacija". Castru pukne film pa se zadere:"Ma tko to vice?!?!? Kad ga uhvatim napucat cu ga tako da ce odletiti skroz do Miami-ja!!!" Kad ono cujes cijeli stadion: "kikiriki kostice...."

Ispitivali Alija ,Tudjman i Milosevic vijernost svojih
tjelohranitelja
Iposlali ih na jednu zgradu .
Tudjman rece svom tjelohranitelju : skaci dolje .
tjelohranitelj:ali gospodine presjednice visoko jee.
na to ce Alija: vuna,vuna.....
Tjelohranitlj skoci i polomi se sav.
Zatm Milosevic rece svom tjelohranitelju:"Skaci bre dolje"
Tjelohranitelj:"Ali visoko je presednice."
Na to ce ponovo Alija:"Vuna,vuna..."
Tijelohranitelj skoci ipolomi se.
Zatim alija rece svom tijlohranitelju cigi :"Skaci dolje."
Cigo skoci i rece aliji:"Ku*ac vuna .presjednice beton."


  - Sto je najvaznije kod politickog vica? - ? - Zapamtiti tko ga je ispricao 

- Jesi li gledao Neretvu? (Misli se na film) - Ja sam tamo sudjelovao. - A Igmanski mars? - Znam, hladnoca -30. - A tek Zelengora! - Kako ne bih znao. - Cuj, to znaci da si ti bio gdje i ja, ja imam spomenicu, a ti nemas? - E, nasi jos nisu poceli djeliti! 


Sjede ustase pa zapovjednik rece podcinjenom: - Strijeljaj ovoga tu! - Necu, to mi je prijatelj. - Onda ti! - Necu, to mi je brat. - Onda ti! Ovaj ustrijeli i onda zapovjednik rece jos i ovoga i ovoga i ustasa sve postrijelja. Kad je bio gotov, zapita ga zapovjednik: - Odakle si ti? - Od Cacak.


(Negdje sredinom 80tih sudilo se Artukovicu, kojeg su iz aviona iznjeli na nosilima) - Znas li sto je Artukovic rekao kad je odlazio? (tamo, 1945.) - ? - kad se vratim, nosit cete me na rukama.  



Idu Hrvat i Srbin i nadju torbu. otvore je, a ona puna dukata. - To cemo mi bratski da podelimo - rece Srbin - E necemo, podjelit cmo popola - rece Hrvat.


Prijavila se dva Cigana za upis u partiju, a sekretar ih pozove na razgovor. Udje jedan, ali izadje tuzan. - Sto je bilo? - upita drugi - Nema nista. Pitao me sto sam radio za vrijeme rata. - A ti? - Rekao sam kako je bilo: svirao sam cetnicima. - Sto nisi nsto slagao? - Kako cu lagati kad me pita onaj komu sam svirao!


- Sto je samokritika? - ? - To ti je kad Srbin sam u svom vrtu sadi vrbu. 


- Kako je srpska komparacija pridjeva lijep? - ? - Lep, mnogo lep, lep u p.m.



- Znas li sto znace cetiri C u srpskom grbu? - ? - Crnogorci, Cincari, Crnovlasi, Cigani. 


- Zasto nema sloge izmedju Albanaca i Srba? - ? - Zbog jednoga glasa: Albanci zele etnicki cisto Kosovo, a Srbi cetnicki.


Iz vremena NDH: bicikl - medjunozno guralo, dvopuhalni duposjed diplomirani inzinjer elektrotehnike - ustoliceni dovitljivac munjoslovlja ergela - konjojebstvena postaja krafna - vruce nadignuce kravata - okovratni dopupak


Posto su cetnici dugo bili na fronti dodje kapetan i kaze: - Mmci, imam dv vesti, jednu lepu, a drugu ruznu. Koju cete pre? - lepu. - Menjamo ve? - A ru?na? - Menjamo ga medjusobno. 


- Sto ces raditi kad svrsi rat i dodje mir? - upita Suljo Muju. - Otici cu u Nis - rece Mujo - Sto ces bolan u Nisu? Tamo su sami cetnici! - Sto mogu, tamo mi je auto, televizor i frizider. 

Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i ka? im: - "Znate li da kr?te zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime ka?!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte va?g partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ?do?- sca?se s onom dvojicom u Fiat Unu!"

Policajac je zaustavio staricu koja je ukoso prelazilaulicu, i drzi joj prodiku.- Baba, ti si opasnost za promet. Znas li ti da se ulica prelazi pod pravim kutom od 100 stupnjeva? Sinko, ja sam ucila da pravi kut ima 90 stupnjeva, odgovara baba.- Ah da, ono voda kljuca na 100 stupnjeva, pametno ce policajac.

Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.- Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.- Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali. - Sine sad ce on, smiruje ga mama.- Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.- Pazi sine. Striceki iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja-mama smiruje malisu.Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca - Joooj kud su bas sad nasli da ga farbaju!!!!

Prolaze dvojica policajaca sa psom ulicom i dvojica im dobace:- Vidi psa sa dva ?pka Policajci su psa odmah odveli veterinaru.

Ple? policajac u disku sa zgodnom ?nskom.- Ala je ovdje akusticno !, ka? cura - Aha, i meni se kli?! , odgovara policajac

Dodje policajac ku?i sa vrata zove ?nu i pokazuje joj govno na ispruzenom dlanu i hvali se: - Vidi zeno u ?o bi umalo ugazio da nisam bio pa?jiv!

Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.- Nemoj vi?, molim te, ja voljim srbe ko bra?!!- Kaj si rekel ???!!!

Kako se zove policajac koji ima toki-voki? TUZIBABA

Kako se zove policajac koji ima pendrek? VUCIBATINA

Kako policajac provjerava da li u kutiji ima ?bica? Podigne kutiju u visinu uha i mrda glavom.

Kako policajac otvara konzervu?- U ime zakona, OTVORI !!!!

Policajac baca cigle u vodu i vi?- Gle ?a! Gle ?a! - ?o je, u ?u je ?o? - Ja bacam cigle, a ispadaju krugovi!

Kada su demonstracije zavrsile isla policija od ku?do ku?i apsila one koji su u demonstracijama sudjelovali. Nai?i oni tako na jednog Albanca sa glavom svom omotanom u zavoje - Apsi ga Svetislave, tome su sigurno glavu razbili u demonstracijama - Ne, ne, drug miljicioner, nije to od demonstracija, to me je ?na pogodilja sa paradajzom u gljavu kad smo se posvadilji - Ne lazi, ?o bi ti bila glava tako razbijena od paradajza Da, ali paradajz je bio fljasiran !!

Kako policajci mjenjaju sijalicu? Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu. A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !!

PITANJE: Zasto policajci idu dvojica po dvojica?ODGOVOR: Jedan cita cirilicu a drugi latinicu?

Sjedi pandur u tramvaju koji se odjednom naglo po? zaustavljati. Djevojka, koja je stajala kraj pandura, zanese se i sjedne u njegovo krilo.- Oprostite, akceleracija. - ka? djevojka - Drago mi je.....Milan - ispru? ruku pandur

Prolazi pandur ulicom i spazi kurvu:- Molim vas osobnu iskaznicu! - Nemam, jel' mo? paso? - Mo?.... Nemam !

Zaustavi milicajac Albanca na Knez Mihajlovoj sa kokardom na fesu i pita ga ?o mu je to.- To je, drug miljicajac, kozmodisk! - Kako kozmodisk? - Otkad ga nosim, vi? me ne bole ledja!

 - Sto je milicajac? - ? - Srbin u narodnoj nosnji. 


- Sto je to kad policajac ima provu?u ?cu kroz u?? - ? - Armirani beton. 


Udje milicajac u stanicu i upita kolegu: - Je l' ovo tvoj pendrek? - Nije. Ja sam svoj izgubio. 

Kaj zna?kad plavusa do?iz kuhinje u dnevnu sobu?
- Da je lanac preduga?!!!

Dali plavu? BMW da se provoza , a ona ?:A kako ?kada ja imam dvije noge , a unutra su tri pedale??!

ZA?O PLAVU? NALJEVA COCA-COLU U ALWAYS ULO?E?
-???
-JER JE NA REKLAMI ?LA.-ALWAYS
COCA-COLA

Koja je slicnost izmedu pavuse i nuklearke.Prvo je istrazujes 5 godina,onda je 10 godina iskoristavas,a poslije ne znas kamo sa otpadom.

KAKO ZNA?DA PLAVU? NE NOSI GAĐCE??? IMA PERUT NA CIPELAMA!!!

Zasto plavu? nosi kompjuter u Dom zdravlja?Da ga cijepi protiv virusa.

Sto ka? plavusa na PDV ? Napokon 22 .....

Radila plavu? na kiosku. Dode tip i tra? kutiju kondoma. - Za ovdje ili za van?

Kako 4 plavu? sednu na jednu stolicu? OKRENU STOLICU NAOPAKO!

Sta plavu? pi? na nadgrobnoj ploci? PRVI PUT JE LEGLA SAMA!

ZA?O PLAVU? PUZI PO TRGOVINI?.........TRA? NISKE CIJENE...................

Za?o plavu? ima kockaste sise? Nije izvadila silikonske sise iz kutije.

Za?o plavu? otvori jogurt u trgovini? Pi? na njemu "OVDJE OTVORITI".

Kako plavu? ubije pticu? Baci je kroz prozor.

Kako plavu? ubije ribu? Utopi je.

Za?o plavu? pokapljaju u trokutastom ljesu? Zato ?o im ne mogu skupiti noge.

?o ka? plavu?na majka kada ova izlazi vani? "Ako ne bude?u krevetu do ponoci vrati se doma!"

Gdje plavu? ide kada se probudi? Doma.

Kako plavu? dobija marmeladu? Oguli krafnu.

Kako plavu? radi abortus? Ubije rodu.

Kako zabaviti plavu? na du? vrijeme?"kikiriki kostice...."

Za?o plavu? netrebaju voza? dozvolu ? Zato ?o uvijek le? na zadnjem sjedalu.

Po ?u poznamo dali je FAX poslala plavu? ? Po po?anskoj markici.

Za?o plavu? imaju plave fleke na stomaku ? Plavi mu?arci su tako? glupi.

Za?o plavu? imaju uvijek praznu fla? piva u hladnjaku ? Ukoliko netko od gosti nebude ni?a htio piti. 

Crvenokosa, Crnokosa i Plavu? na detektoru la?. Crvenokosa: "Ja mislim da sam najljep?." Piiiip. Crnokosa: "Ja mislim da sam najmudrija." Piiiiip. Plavu?: "Ja mislim  Piiiiiiiiiiiiiiiip.

Kad se plavu? cakle o?? Kad joj prislonimo d?pnu lampu na uho.

Kupila plavu? digitalni ru? sat. Pita je jedan prolaznik: "Koliko je sati." Plavu?: " 15 podjeljeno sa 45 , izra?ati morate sami."

Muji i Fati je postao sexualni ?vot dosadan i monoton jer su sve poze ve?sprobali. - Da ja Fato, skinem vrata iz okvira, pa da se na njima probamo sexati? Re?o-u?jeno i jebe Mujo Fatu na vratima, svr? oni i veli Mujo: - Fato, nikad nisi ovako divno mije?la dupetom.... - I ti bi mije?o da ti je kvaka u guzici.

Sretnu sa Mujo i Haso nakon dugo vremena.Mujo:"?me se bavi?Haso : "Studiram logiku.Mujo:?o ti je to ?Haso : "Objasnit ?ti. Ima?li ti akvarij ?Mujo:Imam.Haso:Onda sigurno u njemu ima? ribice.Mujo:To?. Kako si znao?Haso:To ti je logika.Ako ima?ribice, onda sigurno voli?ribice.Mujo:Kako si znao ?Haso : "To je logika. Ako voli?ribice,onda voli? i sve ?votinje?Mujo:Opet to?.Haso:Logika.Ako voli??votinje, onda sigurno voli?i ljude.Mujo:Kako si znao ?Haso : "To je logika. Ako voli?ljude, onda voli?i ?nski spol.Mujo:To?.Haso:To je logika. Ako voli??ne, onda nisi peder.I ide Mujo jednog dana ulicom i zaustavi nekog gospodina i upita ga:Oprostite,Imate li vi akvarij kod ku?Gospodin odgovori da nema, a Mujo ?na to:Onda ste peder.
Kako Bosanci love zeceve??
Cucnu iza grma i zvizde ko mrkva.

Dolazi Mujo u SAD i u New Yorku
i na ulici mu veli crnac:
Yo, peace, man!
A odgovara Mujo:
Ja nepismen!

Prica Fata svojim prijateljicama: "Znas da mi je dosao Mujo iz Amerike i da mi je pokazao novu vrstu vodjenja ljubavi."Je li?"-pita prijateljica... "A koju to?"Pa, znas, posuo me citavu sa secerom i tako me lizao cijelu noc... Bilo mi je super...Bolje da te posuo kockama secera, pa tucao"-dobaci joj druga

Nove ocjene u Bosni(?)
1=BELAJ
2=UMALO TAMAN
3=TAMAN
4=UMALO MA?LA
5=MA?LA

?a rade Mujo i Suljo na klackalici u Sarajevu?Zajebavaju snajperiste.

Spavao Mujo ispod ?jive a pored njega Haso slagao drva,pa Haso ka? Muji: Daj Mujo,bolan pomozi da slo?m drva,mrak ce. Mujo se okrenu i ka?:Ma nemogu ?jece imam spolnu bolest. Huso se prepade pa upita :Ma, ?a ti je bolan? A,Mujo mu kaze: Boli me kurac za tvoja drva!

I? Mujo u lov na medvjede i ponese on pi?olj. Naidje on tako na pe?u u kojoj medo spava. Uleti on samouvjereno i ispuca cijeli spremnik metaka, ali medo izadje iz pe?e i veli Muji: -" Mujo sa os da te zakoljem il da te pokaram??" ovaj ?na to:-" bolje ti mene pokaraj!!" I Mujo bijesan ode ku?uzme karabin i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ni?a i veli mu :-"Mujo sa o?da te ubijem ili da te karam??" Mujo:-" A sta ? karaj me opet!!" I Mujo totalno popizdio em ?o mu ?pak bridi em ga medo kara uzme on ?apin dinamita i vrati se i baci ga u pecinu!! BUUUUM, KRAAA? ZVEEK Ode pecina u tri pi? materine ali evo ti opet medvjeda van:- "Mujo ?a si ti bolan lovac il peder??"

Jednog dana pro?o je Haso pored Mujine ku?a kroz prozor je vidio da su u ku?svi poznati tenisa?Goran Ivani?vi? drugi.Udje ti on u ku?i pita Muju ?a ti svi tenisa?rade kod njega. Ka? Mujo:" na?o sam zlatnu ribicu ,ali je malo nagluha.Haso ce: odvedi me k njoj,da i ja ne?o za?lim. Mujo:"Dobro ali rekao sam ti da je nagluha." Sad ti Haso zazeli 100 kuna, a stvori se 100 sapuna Nato ce Haso:"Mujo ali ja sam trazio 100 kuna a ne 100 sapuna." Mujo:"Znam ,Haso,ribica je nagluha. Nisam ni ja njih trazio

Do?Fata u SEX SHOP i ka? prodava?
- Htjela bih kupiti par umjetnih kuraca...
- Izvolite, pogledajte i izaberite...
- Evo, uzet ?onaj crni dugacki, onaj ?ti i onaj crveni u kutu.
- ?o mi je, ono crveno u kutu je vatrogasni aparat

Pitali Muju da li bi on vi? volio jednom Fatu ili dva puta Hasu.
A on kaze:
- Fata je Fata, al' dvaput je dvaput!

Do?o Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni ?je?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa
su mi pokazali ?os sa baterijom - ve???ce za jedan i drugi kraj
baterije, gurne?ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, ve?m ?ce i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dvije ?ce, ve?m ih za ?eker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje ku? gledam ga i ne dade mi
mira - bacim dvije kuke do ?ca i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Iza?tre?smjena Kreke, ubi Boga u meni!

Do?i Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Posto su uzeli
klju?do? u sobu i odmah zaspa?. U sred no?budi se Haso jer
je Mujo stra?o prdi. Nije mogao da di?. Sinu mu ideja i on
Muji nabi cijev od usisivaca u ?.r, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, posto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo
u fotelji blijed ko smrt:
- Bolan Mujo, ?a se desilo? ?o si tako blijed?
- Ma pusti Haso, no? mi je ispalo debelo crjevo i dobro
sam se namu? dok ga nisam vratio.

Razgovarali Bosanac, Amerikanac i Rus o dostignu?a u medicini. Ka? Amerikanac: "Mi na?m coveku amputiramo i ruke i noge i stavimo vje?acke, a on tr?bolje nego prije!!!". Ka? rus: "Nije to ni?a! Mi na?m izvadimo oba oka i stavimo staklene, a on vidi bolje nego sa svojim!!!". Na kraju ?ti Bosanac: "Ih! Ma nije to ni?! Mi na? izvadimo srce i sve krvne sudove i stavimo plasti? sve - i on ?v!!!". Zgledali se Rus i Amerikanac i na to ?ti Rus: "Ma hajde! Ko je to jo?vidio?". A Bosanac ?ti njemu: "Onaj tvoj sa staklenim o?a!!!".

Bili Mujo, Haso, Fata, Suljo, mali Ivica i ?egro ... i onda je Fata vozila biciklu, vikala je ... vidi Haso bez ruka, vidi bez noga, vidi bez noga i ruka, a vidi Haso bez zuba.
Nema veze ?egro ?dat ?lde za popravit zube.

Pi? Mujo iz Sarajeva, bratu Sulji u Zenicu: Poslat ?Fatu kod tebe u Zenicu jer se puca po Sarajevu.
Odgovara Suljo: Ako se puca po Sarajevu, pucat ?se ona i po Zenici.....

Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje kri?ve.
"Bako, po?o su ti kri?vi?"
"Sinek, ovaj obicni, 20 kuna"
"Aha. A ovaj sa gimnasti?om?"

Do?o Haso u Pariz. I ?a ? pravo na plac Pigal. Reko? mu da tamo ima kurvi, i da mo? jeftino da prodje. Ali, upozori? ga da bude oprezan, jer milicija moze uvek iznenada da naidje. I nadje on jednu "prijateljicu noci" i dogovori se da mu ona popu?, jer je imao samo 10 franaka. Gde ? ?a ? odlu?oni da se spuste ispod jednog mosta na Seni i da tamo obave stvar. I taman ?nska klekla, zapoce "radnja", kad se iznenada za? o?ar glas iz blizine: "STANI!!! MILICIJA!!!" ?nska, ve?trenirana za takve stvari, munjevito zbri?, a Haso zbunjeno stade i ne mrda. Milicioner:" Je li, momak, ?a to radi?" Haso:"Pa, ni?a,..." Milicioner:"Kako ni?a, spu?ene su ti pantalone!?" Haso:"Ovaj, pa ja ... htio sam pi?t'!" Milicioner:"Ma dobro, samo ti pi?j, nego sta ce ti ta dva uva u ruci??!!!"

Natjecali se Rus, Amer i Bosanac tko ?du? opstati u tvorovoj rupi.
U?Rus i za dvije minute iza?U?Amer i uspije izdr?ti pet minuta, U?Bosanac i za minutu izlazi tvor iz rupe:
Jebo te, ?o mu ?ape smrde!!!

Stigla zima i Mujo skupio drva pa zove Hasa preko brda: -Haso, dodi pomozi mi ispilat ova drva- Haso: -Ne mogu imam spolnu bolest!- Mujo: -A kakvu?- Haso: -Boli me kurac za tvoja drva!-

Trci zec iz Bosne i Hrvatsku i pitaju ga -?o je sad, ?o trci? Zec: Ma proglasili Bosanci lov na medvjede- Pa ti nisi medvjed! Zec: Jest, ali dok to objasni?Bosancu ode glava.

?taju Mujo i Haso po Australiji i vidi Mujo klokane pa zavice -Dodi Haso!- H: Ma ?o je sad! M: Ma dodi vidit kako mali ide u picku materinu.-

Bio Mujo na safariju i i?o u lov.Kad se vratio,pita ga Fata ?a je ulovija.M:"1 ?irafu, 2 zebre i 3 nepliza."F:"A ?a su ti to neplizi?" M:"Ma neki tamo ?a su vikali no please kad sam puca."

Ide Mujo kroz Srajevo i vidi Hasota na 12 katu kako visi u ponor. Ka?e Mujo: Sta radis Haso? Haso: Pogodio me snajperista u muda hocu, da se ubijem! Mujo: Bez muda stvarno nema smisla zivjeti. Zbogom Haso prijatelju. Za dva sata vraca se Mujo i vidi Hasu kako jos visi na vrhu nebodera. Mujo: Haso sto radis pa skoci vec jednom! Haso: Nemam muda zato!

Zali se Mujo Hasu kako se jutros iznervirao u pekari: - "Udem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:" - "Nemamo jogurta." - "Dobro, moze li dvije pogacice i jogurt?" - "Ali nema jogurta." - "Kifla i jogurt!" - "Ali nema jogurta!" - "Prstic i jogurt!" - "Ali covjece, nema jogurta!!!" Prekida ga Haso: - "Uh, da sam ja bio na tvom mjestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!"

OZENIO BOSANAC DALMATINKU DRUGI DAN NOSI MUZ VELIKU KOKOS KAD GA JE UGLEDALA ZENA RECE:AJME MENI KOLIKA KOKOS MUZ JOJ ODGOVORI:NE KAZE SE AJME MENI NEGO MASALA DRUGI DAN NOSI MUZ PUNU KORPU POVRCA NA TO ZENA PONOVO:AJME MENI KOLIKO POVRCA MUZ JOJ OPET RECE NE KAZE SE AJME MENI NEGO MASALA TRECI DAN DODJE MUZ KUCI IPOKUCA NA VRATA ZENA OTVORI UPLAKANA I RECE:MASALA UMRO TI JE OTAC

Nakon obavljenog posla. Pita Fata UMPROFORCA: "Ima?li potvrdu da nema?SIDU ?" Imam, ka?e on. Fata: " E,  SAD JE MO?E?BACITI "

Ide Fata ku?i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca, potr?e prema njoj vi?i: "Mama, Mama !!!!!!!    " Jel nam to babo iz njema? poslo " " Jest vra?ju mater, da sam na njega ?ala, nebi ni vas imala. " 

"Razgovaraju Mujo i Haso: "Vidi ti to,Fata tek ju? nau?a plivat,a danas ve?oni sat i po."   

Na kru?nom toku u bosni na znaku pi?: MAKSIMALNO 8 KRUGOVA  

Bosna, rat... Provla?se Mujo od ku?do ku? ne bi li ?a   na?o. U podrumu jedne ku?ugleda lampu, a ona sva pra?java... Po? Mujo da je bri?, kad ono VUUUUS i iza?duh. DUH : Ja sam duh iz lampe, hvala ?o si me pustio, ispuni?ti jednu ?elju. MUJO: ?a jednu, zar nije bilo tri... DUH : E, rat je, zna?kako... Nego pi?, nemam cijeli dan... MUJO: Dobro, kad je tako, onda daj napravi ove karte kako treba, podejli Bosnu, pa da svi budu zadovoljni. Uzeo duh karte, gleda ih, crta, bri?, uzdi?... DUH : Brate Mujo, nije ovo posao za mene. Ovo je za nekog politi?a. Nego, ako ti ima? neku rezervnu ?elju... MUJO: Pa dobro... Vidi? ja imam ?enu, Fatu. Dobra je k'o kruh, Al' je malo ru?na, pa ako bi mog'o malo da je preuredi?.. Pozva duh Fatu, gleda je premjerava, uzdi?... DUH : Brate mujo, gdje su one Karte ??????

Oti?i Crnac, Japanac i Bosanac u Nema? na rad i svi se prijavili za isti posao. Prvog dana ode na razgovor Crnac, ali ga jo?sa vrata otjeraju re?a: -Ne primamo obojene.- Ni?a nije pomogla ni diploma, ni preklinjanje. Sutradan do?Japanac da oku? sre? ali i on dobije isti   odgovor. Nije pomoglo ni odricanje od odmora, niza plata,   diploma, ve?norma... Samo jedan je odgovor:   -Ne primamo obojene.- Tre? dana bio je red na Bosanca, pa on zamoli Japanca, kao najto?jeg da ga probudi. No, ljubomorni Japanac i Crnac nisu mogli da se pomire sa ?jenicom da ?gluperda da se zaposli samo zato ?o je bjelac. Prije nego ?o su ga probudili oni ga ofarbaju u crno i po?lju na sastanak. Stigao Bosanac ,otvorio vrata, kad se za?e:    -Ne primamo obojene. -Ali ja sam belac...-po?da se vadi Bosanac. No, oni ne budu lijeni pa mu daju ogledalo,a bosanac zaprepa?en vrisnu: -Jao,ne... Glupi Japanac probudio Crnca umjesto MENE ! 

"Bili su bosanac,rus i amerikanac.Tr?i su prema rijeci. Tamo ih je ?ao ?obnjak, i rekao da se bace s mosta i oti??gdje oni za?ele. Tr? rus prema mostu i baci se i ka?e u Rusiju Tr?amerikanac prema mostu i ka?e u Ameriku Tr?bosanac prema mostu, spotakne se i padne i ka?e u pi**u materinu." 

"Do?o Mujo kod suca pod optu?bom da je silovao dje?a od 12 godina. Pita njega sudac, reci Mujo kako je to bilo. Ka?e on bio je sun? dan, ja oti?o do rijeke, sjednem u hlad, kad dodje taj mali pa onako ska?sa kami? na kami?, sa kami? na kami? a guza mu se vrti lijevo desno, on sa kami? na kami?, a guza opet lijevo desno.... Prekine njega sudac 'Dosta bolan Mujo, nemoj nam ?it meraka ....' 

"Kako se ka?e Batman na bosnanskom? -Bajro ??i?... 

KAKO SE ZOVE, MU? OD MUHE? -MUHAREM - "Kako se kaze smrtovnica (na novo bosanskom)? -Rahmetli poster 

"Pitali Muju: ?o radis Mujo, sjedi?i razni?ja? a Mujo odgovara: Jok, bolan, samo sjedim." 

Jednom ostali Mujo i Fata bez love. Ka?e Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, ?ensko si, zna?kako ?..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? dobro 400, al kako one dvije?" - "Dvije po dvije - 402"  

?taju Mujo i Haso Minhenom i tra?e Fatu, koja se izgubila. ?taju tako i vi? " Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa re? - "?o ste tako nekulturni, pa se derete na ulici? I ja sam izgubio Mojcu, pa sam oti?o u policiju i dao im njen opis:    Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave o? izra?enije grudi, duge noge... " Na to ?Mujo: - "Je*o ti Fatu, ajmo mi Haso tra?iti Mojcu!" 

Fata: - "Bolan Mujo, ja sino?za?a sa intelektualcem. " Mujo: - "?a ti je to?" Fata: - "Pa jedan, intelektualac." Mujo: - "Pa kako je bilo?" Fata: - "Pa prvo me vodio na ve?u." Fata: - "Pa u kino." Fata: - "Pa onda u ?tnju." Fata: - "Pa onda ku?kod njega." Fata: - "Pa onda intelektualni razgovor." Fata: - "Pa onda izvadi svoj penis..." Mujo: - "Sta ti je bolan to penis?" Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku*ac, al malecko!" 

"Mujo, jes ? da gostuje Be? filharmonija?" - "Ma sta me briga, tu??ih ?eljo sa 4:0!" 

Odlu?Mujo i Haso da idu u lov na medvede. I po?dogovor oko toga ?a treba da ponesu od oru?ja. Haso navalio da ponesu neke silne pu?e i tako to, kad ?ti Mujo: - "Ba, ?a ?ti to. Za lov na medvjeda ti je dovoljno da svako uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa ?u?." Haso se tu ?io i bunio al na kraju pristade. I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i ?u?m. Idu tako kroz ?mu i odjednom vide medvjeda kako se popeo na drvo. Mujo: - "Paz' sad dobro Haso. Ja ?da pri? ispod i da zatresem drvo, medved ?da padne, ?u? ? medvjeda da mazne za jaja a onda ?o ja i ti da navalimo toljagama na medvjeda i da ga dotu?o. " Haso: - "U redu."   I tako i bi. Mujo zatrese drvo, medved pade, ?u? maznu medvjeda za jaja i oni pritr?e sa toljagama i ubi? medvjeda.  Tu se Haso silno obradova ?o tako lako uhvati? medu pa navali da uhvate jo?kojeg. Nastave oni tako da idu dalje kroz ?mu i vide drugog medvjeda kako se popeo na drvo. - "Ajde ,ajde pa da i ovoga uhvatimo!" - navali Haso. Mujo: - "?kaj ba polako. Pazi sad. Ovo je drvo predebelo. Ja ?da se popnem na drvo do ispod medvjeda (tamo je drvo tanje)  pa ?da ga zatresem, a ti dobro pazi. Ako prvo padne medvjed ti uzmi toljagu, pa udri medveda po glavi. Ali ako prvo padnem ja, udri ?u? namrtvo."  

Oti?i politi?i u Bosnu u lov na medvjede. Poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj d?ep da ih predvodi. I?i oni tako, i?i, i poslije 10 km, nai?oni na medvjeda. Mujo povi? - "Bje?iiiiiiii!!!!!!" I svi se dado? u trk iako su svi naoru?ani do zuba. Jedan od njih upita: "Pa dobro, za?o tr?o umjesto da uzmemo pu?e i da ubijemo medvjeda?" Mujo: - "?ti i bje?iiiiiiiiiiii!!!!!!" Bje?e oni tako i dalje, ve?vi pomalo umorni kad ? jedan od njih ponovo:       - "Pa dobro, zasto tr?o umjesto da uzmemo pu?e i da ubijemo medvjeda?" Mujo: - "?ti i bje?iiiiiiiiiiiiii!!!!!"  Pretr?i oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politi?a, nemogav? vi?, izvadi pu?u i ubije medvjeda. Mujo se okrene i re? - "Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jo? 5 kilometara!!!"  

?tao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu ne?o. Stane on u red za to ne?o, i vidi pi? "Hot Dog". Pogleda u rije?k, Hot = Vru?bsp; Dog = Pas  Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jest ?i on, valjda je ovde takav obi? da se jedu psi. Do?na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ? - "U pi*ku materinu, pa zar od onolike d?ukele meni ba?ku*ac da upadne..."  

Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala, i posle nekog vremena odlu?da onaj koji prvi umre ka?e drugom u snu. I umre Mujo i javi se tako Hasi u snu. Pita ga Haso: - "Jel ba, kako je gore?" - "Ma super, nema ?a nema." - "A jel ba, ima li fudbala?" - "Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo, ima fudbala i prvenstvo po?je   u sredu, a drugo,ti brani?u nedelju."

Odlu?Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobar auto majku mu. Zapitkuje on ?a je ?a,a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na haubi: - "Sta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Ni?n!" - re?mu ve?znervirani voza?/b> Malo kasnije za?se tup udarac i jedan pje?k se otkotrlja. - "Je*em ti taki ni?n... Da ja nisam otvorio vrata, proma? ti njega!" 

Pita hercegovac Muju:Posudi mi 10 Dm išao bih kuci dosta mi je svega.Moze jarane evo tebi 100 pa povedi još devetoricu

Koja je razlika između srba i hercegovaca?Srbi imaju 4 "s" a hercegovci 4 i pol M :mercedes, mobitel, međugorje, marku i pola mostara

Kad je Hercegovac nesretan ? Kad mu rodi duhan, a žena ide pušit kod susjeda.

Zašto je u Hercegovini visoka trava ? Zato jer je sva stoka otišla za Zagreb.

Koja je razlika između Hercegovca i toalet-papira ? Nikakva - Povučeš jednog idu svi.

Po čemu se razlikuje siromašni Hercegovac od bogatog Hercegovca ? Siromašni Hercegovac sam pere svoj MERCEDES.

Njemci su izumili novi tip Mercedesa, bez volana. Za koga ? Za Hercegovce... Zašto? Dok vozi,jednom rukom drže mobitel a drugom kopaju nos.

Kad Hercegovci nose crne carape? Na tajnom zadatku..

Kako ćeš prepoznati Hercegovca pedera? Nosi bijele HULAHOPKE....

Zašto Hercegovci nemogu dobiti virus SIDE ? Zato što i virus ima dostojanstvo.

Zašto Srbi imaju Cigane a mi Hercegovce ? Zato što  su oni prvi birali.