Din Morsa....

Din morsa är så fet att när hennes personsökare piper, tror folk att det är en backande långtradare.

Din morsa är så fet att om hon hade klätt sig i vitt, kunde folk missta henne för Michelinmannen.

Din morsa är så fet att när hon hoppar bungyjump följer bron med ner.

Din morsa är så fet att när hon snubblade på Kungsgatan 12 landade hon på Kungsgatan 34.

Din morsa är så fet att Vägverket monterade en Varning! Bred last skylt på hennes bak.

Din morsa är så fet att det ser ut som om hon smugglar Volkswagnar.

Din morsa är så fet att när hon tar på sig en Malcolm X T-shirt försöker helikoptrar landa på henne.

Din morsa är så fet att när hon låg på stranden och solade kom folket ifrån Greenpeace och försökte knuffa tillbaka henne ned i havet.

Din morsa är så fet att när hon stiger upp på en våg för att väga sig, meddelar den 'En i taget, tack!'

Din morsa är så fet att när hon gick på bio satt hon bredvid alla.

Din morsa är så fet att hon kan sälja skugga.

Din morsa är så fet att du kan klappa till henne på låret och sedan surfa på vågorna.

Din morsa är så fet att de var tvungna att döpa henne i Kolmårdens Delfinarium.

Din morsa är så fet att då hon fotograferas får man ta ett flygfoto.

Din morsa är så fet att hon har ett eget postnummer.

Din morsa är så fet att när hon föll så vaggade hon sig själv till söms under tiden hon försökte komma upp igen.

Din morsa är så fet att folk snurrar i omlopp runt henne.

Din morsa är så fet att när hon har en gul regnrock, så ropar folk taxi efter henne.

Din morsa är så fet att hon är lika lång oavsett om hon står upp eller ligger ner.

Din morsa är så fet att hennes skugga enbart väger 25 kilo.

Din morsa är så fet att om världen skulle explodera skulle man kunna använda henne som substitut.

Din morsa är så fet att hon välte omkull familjeträdet.

Din morsa är så fet att hon går in i folk fast hon sitter ner.

Din morsa är så fet att när hon tog på sig en CocaCola T-shirt och gick ut försökte en liten kille stoppa pengar i henne och få ut en burk genom att trycka på hennes navel.

Din morsa är så fet att när hon badade i havet ville spanjorerna säga att de hade upptäckte en ny kontinent.

Din morsa är så fet att när hon dog fick de bredda Pärleporten.

Din morsa är så fet att hon måste köpa gruppförsäkringar.

Din morsa är så fet att Bill Gates inte kan betala hennes fettsugning.

Din morsa är så fet att orkanen Fran var bara en nysning från din morsa.

Din morsa är så fet att hon har ett armbandsur på vardera armen, med olika tidszoner.

Din morsa är så stor att hon har inte drömmar, hon har filmer.

Din morsa är så dum att hon blir knivhuggen vid en pistolduell.

Din morsa är så dum att hon blev avskedad från M&Mfabriken eftersom hon kastade bort alla W:n.

Din morsa är så dum att hon blev påkörd av en parkerad bil.

Din morsa är så dum att hon tror att det är iskuberna som håller kylskåpet kallt.

Din morsa är så dum att hon tog ett blodprov och kuggade.

Din morsa är så dum att det tar henne två timmar för att titta på 60 Minutes!

Din morsa är så dum att hon gick till en resturant, tittade på menyn och sa 'Ok!'

Din morsa är så dum att när hon gick till discot där man måste vara över arton tog hon med sig sjutton vänner.

Din morsa är så dum att hon inte kan läsa en kassettbok.

Din morsa är så dum att hon tror att den sista måltiden är när Rikskupongerna är slut.

Din morsa är så dum att hon gav tillbaka munken eftersom det var hål i den.

Din morsa är så dum att hon ringer nummerupplysningen för att få numret till 112.

Din morsa är så dum att hon trodde att Frälsningsarmén vann kriget.

Din morsa är så dum att hon ställde sig på en stol för att höja sin IQ.

Din morsa är så dum att hon måste gå in i ett annat rum bara för att byta åsikt.

Din morsa är så dum att hon äter soppa med pinnar.

Din morsa är så dum att hon uppfann skjutdörrar för ubåtar.

Din morsa är så dum att hon snubblade över en sladdlös telefon.

Din morsa är så dum att hon sålde bilen för bensinpengar.

Din morsa är så dum att hon kastade en sten mot golvet och missade.

Din morsa är så dum att hon fastande i en trasig hiss i tre timmar.

Din morsa är så dum att hon försökte dränka en fisk.

Din morsa är så dum att hon köpte en soldriven ficklampa.

Din morsa är så dum att hon blev inlåst i en livsmedelsaffär och svälte ihjäl.

Din morsa är så dum att hon tror att Jehovas Vittnen hör hemma i en domstol.

Din morsa är så dum att hon gick in i en antikaffär och frågade 'Nåt nytt?'

Din morsa är så dum att när hon läste 'Skriv inte nedanför den prickade linjen' på jobbansökningen skrev hon 'OK'.

Din morsa är så dum att hon tror att Fleetwood Mac är en ny hamburgare på MacDonalds.

Din morsa är så dum att det tar en timme för henne att koka tre minuters makaroner.

Din morsa är så dum att hon satt på TVn och tittade på soffan.

Din morsa är så dum att hon hoppade ut från skyskrapan och föll uppåt.

Din morsa är så gammal att hon brukade vara barnvakt åt Jesus.

Din morsa är så gammal att hon var med då Burger King var prins.

Din morsa är så gammal att hon inte ens har ett födelsenummer.

Din morsa är så gammal att hennes drömmar är repriser.

Din morsa är så gammal att hon är medförfattare till de tio budorden.

Din morsa är så gammal att hon drömmer i svartvitt.

Din morsa är så gammal att hennes födelsebevis has passerat bäst före datum.

Din morsa är så gammal att hon var servitris vid den sista måltiden.

Din morsa är så gammal att när hon gick i skolan undervisade de inte i historia.

Din morsa är så ful att när hon besökte ett spökhus, kom hon ut med ett fast arbete.

Din morsa är så ful att när hon gick till en fulhetstävling sa domarna 'Inga proffs!'

Din morsa är så ful att de filmade 'De dimhöljda bergen gorillor' i hennes dusch.

Din morsa är så ful att hon får lökar att gråta.

Din morsa är så ful att tåget tog en omväg för att undvika henne.

Din morsa är så ful att hon skrämmer folk fast det är mörkt.

Din morsa är så ful att psykiatrikern ber henne lägga sig med ansiktet ner.

Din morsa är så ful att när hon var liten och lekte i sandlådan försökte katterna gräva ned henne.

Din morsa är så ful att hon skrämmer blinda barn.

Din morsa är så ful att din farsa fick sätta spegeln bakochfram.

Din morsa är så ful att hon ger Freddy Kreuger mardrömmar.

Din morsa är så ful att kackerlackorna kallar henne mamma.

Din morsa är så ful att din pappa tar med henne till jobbet så att han inte behöver kyssa henne farväl på morgonen.

Din morsa är så ful att man undrar om inte hennes nacke har spytt.

Din morsa är så ful att när hon föddes sa hennes mamma: 'Vilken liten skatt!' och hennes pappa svarade: 'Ja, kom så går vi och gräver ner den någonstans!'

Din morsa är så ful att den amerikanska konstituionen flyttade Halloween till hennes födelsedag.

Din morsa är så ful att hon inte behövde någon kostym för att spela sin roll i Stjärnornas Krig.

Din morsa är så ful att hennes föräldrar fick mata henne med slangbella.

Din morsa är så ful att hennes morsa fick supa sig ful för att klara av att mata henne.

Din morsa är så ful att jag sköt henne och jag dog.

Din morsa är så ful att hon förvandlade Medusa till sten.

Din morsa är så ful att när jag tog med henne till zoot, sa de 'Tack för att du tagit hit igen'.

Din morsa är så vindögd att när hon gråter rullar tårar ner för hennes rygg.

Din morsa är så vindögd att när hon skulle plocka upp en krona på gatan fick hon upp två femtioöringar.

Din morsa är så fattig att hon sprang efter sopbilen med shoppinglistan i högsta hugg.

Din morsa är så fattig att när hon sparkar på en aluminiumburk och man frågar vad hon gör svarar hon att hon flyttar.

Din morsa luktar så att Wunderbaum (tm) hamnar i bakgrunden.

Din morsa luktar så illa att när hon använde MuM blev den förvirrad.

Din morsa är så liten att 'Välkommen'-mattan innanför dörren säger bara 'Väl'.

Din morsa är så liten att hon kan stå på händer under sängen.

Din morsa är så hårig att Bigfoot stannade för att ta ett kort på henne.

Din morsas mage har så många veck att hon kan skruva på sig byxorna.

Din morsas hus är så äckligt att till och med kackerlackorna har skor inomhus.

Din morsas tänder är så gula att när hon ler börjar bilar sakta ner.

Din morsas tänder är så gula att hon ger solen dåligt rykte.

Din morsas glasögon är så tjocka att när hon tittar på en karta kan hon se folk som vinkar.

Din morsa är så mager att hon kan använda jordnötsringar som rockringar.

Din morsa är luktar så illa, att ryssarna funderar på att använda henne istället kärnvapen.

Din morsas andedräkt är så hemsk att Försvarsverket lagrar den i flaskor ifall det skulle bli krig.

Din morsas bostadsområde är så fattigt att när regnbågen visar sig är den i svart och vitt.

Din morsa är så skallig att när hon tog en dusch blev hon hjärntvättad.

Din morsa är så smal att hon vände sig åt sidan och försvann.

Din morsa är så lång så att hon tafsar Gud i häcken med skallen.

Din morsa är fet att hon fastnade då hon trillade ner i Grand Canyon.

Din morsa är fet att hennes skärp kallas ekvatorn.

Din morsa är fet att hennes flatlöss har etagevåning.

Din morsa är fet att om hon hoppar blir det jordbävning.

Din morsa är fet att när hon badar så går båtar på grund.

Din morsa är så fet att på klassfotot satt hon bredvid alla.

Din morsa är så fet att man inte kan avgöra på vilken sida av vägen hon går på.

Din morsa är så ful att det ser ut som om hon har brunnit och nån har försökt släcka henne med en yxa.

Din morsa är så ful att Saddham Hussein vill ha fred med FN för att han förstått hur vissa männsikor lider.

Din morsa är så ful att när hon kliver på en buss går alla av.

Din morsa är så ful att när hon var med i programmet "mänskligt" gick kameran sönder.

Din morsa är så ful att när hon går på stan så knäpper alla kort på henne i tron att det är troll.

Först kom svärdet, sen krutet, sen atombomben och sen din morsas tåbira.