Marev hade flyttat till Sverige från Norge. En dag slog han vad med en svensk om vem som kunde berätta den mest osanna historien. "Det var en gång en smart norrman......", började Marve.
"Stopp, stopp, stopp...! Du har redan vunnit!" skrek svensken.

"Vilken skillnad är det på en dator och en norrman?"
"Datorn behöver bara instruktioner en gång."

En norsk pilot blev tillfrågad under en flygning vilken hans höjd och position var.
"Jag är 173 cm lång och min position är höger framsäte i cockpit."

"Vet du, varför norrmännen inte ser Hulken på TV?"
"Nej!"
"De går när det blir grön gubbe."

"Vad är det, som är mer än en mil långt och har en IQ på 23?"
"Norrmän i ett demonstrationståg."

"Vet du, vad norrmannen sa, som blev skjuten i pannan?"
"Nej!"
"Det var nära ögat."

"Varför hittade inte norrmannen isbitarna?"
"Han hade tvättat dem i varmvatten."

"Varför har du rakat dig i nacken?"
"Hoppsan, jag har visst satt skjortan bak och fram."

"Mor, får jag gå ut och titta på solförmörkelsen?"
"Ja, men gå inte för nära."

"Varför har norrmännen inte något vatten i simbasängerna?"
"De är rädda för drunkningsolyckor."

"Vad får man för svar, om man slår 1+1 på en norsk miniräknare?"
"Var god vänta."

Skylt ovanför norska brandsläckare:
"OBS! Prova alltid släckaren en vecka före brand".

"Vet du, hur man känner igen ett norska flygplan i en snöstorm?"
"Nej!"
"De har snökedjor runt propellrarna."

Programledaren i den norska TV:n "Nu kommer vi tills dagen tittarfråga: Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen? Skicka svaret till oss och märk kuveret med ÄLG."

Obligatorisk skylt i norska fyrar:
"Den som lägger sig sist släcker ljuset."

"Jag tror det är något fel på min hastighetsmätare!" sa den ene norrmannen.
"Varför tror du det?" frågade den andre.
"Jag blir ju omkörd hela tiden."

Mitt i natten ringde telefonen med en ilsken signal.
"Kan jag få en taxi till Storegatan 7."
"Ledsen, men ni har fel nummer."
"Nej, det är inte fel nummer. Det måste väl jag veta, som bor här."

En dag ringde norrmannen till affären, fast kom fel.
"Larsen!"
"Är det affären?"
"Nej."
"Varför svarade ni då om jag slog fel nummer?"

"Varför finns det inte tak över norges dårhus?"
"Det är svårt att sätta tak över hela Norge."

"Vad är en norsk massageapparat?"
"Ett tomt Treorör med en geting i."

Norrmannen till sin fru:
"De sa att det skulle snöa på radion."
"Då bör du täcka över den då."

"Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?"
"Nej."
"Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det."

Ole frågar den norske busschauffören:
"I vilken ända av bussen ska jag stiga av?"
"Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar."

"Vad står det i botten på norska simbassänger?"
"Rökning förbjuden."

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
"Det blir nog för varmt."
"Nej, inte alls. Vi flyger på natten."

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
"Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag."
"Hurså?"
"Minst sju stycken har vinkat till mig."

"Varför går norrmän mitt i vägen?"
"De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten."

Ole ringer till televerket och säger:
"Jag vill beställa väckning."
"När då?"
"Nu med detsamma."

Harald frågar Ole:
"Åskade det hos dig i går kväll?"
"Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen."

Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
"Så många det måste bo på månen."
"Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne."

Harald tyckte att termosen var en av de bästa uppfinningarna som någonsin gjorts. Den kunde hålla varmt varmt och kallt kallt samt höll själv reda på vilket som var vilket.

"Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?"
"Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar."

Ole bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på den lilla lappen han fått och sa:
"Ska jag verkligen skriva på den här skrynkliga lilla lappen?"
"Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem."

Harald tyckte det var konstigt att allt som hände fick plats i tidningen.

Chefen stannar framför Gretes skrivmaskin och säger:
"Vi måste byta den här skrivmaskinen, den stavar så dåligt."

Två norrmän:
"Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart."
"Ojdå. Vilken otur han måste ha."

"Hur sänker man en norsk ubåt?"
"Man simmar ner och knackar på!"

Hur sänker man den en gång till?
Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
"Nedu, den här gången går vi inte på det!"

"Hur vet man att Tarzan var norsk?"
"Han var ju apornas konung..."

"Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?"
"De letar efter lågpriser."

"Varför bygger norrmännen runda hus?"
"För att hundarna inte ska pissa i hörnen..."

Norrmannen till brevbäraren:
"Har du några brev till mig?"
"Vad heter du då?"
"Det står på kuvertet."

"Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?"
"För att ingen ska titta genom nyckelhålet."

"Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar?"
"De tror att någon tar kort."

"Hur får norrmän stickor i fingrarna?"
"De kliar sig i huvudet."

"Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?"
"De vill inte ha snorungar."

Norrmannen satt på kajen med sin slips hängande i vattnet. En dam gick förbi.
"Vet ni om att ni har slipsen i vattnet? säger hon."
"Javisst, jag metar, svarar norrmannen."
"Men ni kan väl inte meta med slipsen?"
"Varför inte? En del använder fluga."

"Varför har norrmanen med sig en bildörr när han går i öknen?"
"För att han ska kunna öppna om det blir för varmt."

"Varför har norrmanen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?"
"För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt."

"Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?"
"Årorna."

"Varför föddes Jesus inte i Norge?"
"De kunde inte hitta tre vise män."

"Vad står det i norska rondeller?"
"Max åtta varv."

Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
"Jag tror det är ett harspår, sa den förste."
"Jag tror det är ett älgspår, sa den andre."
Den tredje hann inte säga något innan de blev överkörda av tåget.

"Varför åker norrmän motorcykel i pyjamas?"
"För att de ligger ner i kurvorna."

"Varför stoppar norrmän brödsmulor i näsan?"
"För att mata kråkorna."

"Varför skriver inte norrmännen något på sina tårtor?"
"De får inte in tårtan i skrivmaskinen."

"Vet du varför norrmän åker motorcykel iförd toppluva i stället för hjälm?"
"Därför att Norske Trafiksekkerhetsverket gjorde ett test, de släppte en hjälm och en toppluva från en skyskrapa - och hjälmen sprack."

"Hur vet man att man har fått fax från en norrman?"
"Det är frankerat."

En norrman var över i Sverige för att jobba. Han tog anställning som skogsarbetare.
Förmannen sa:
"Med den här sågen kan du fälla 40 träd om dagen."
Men när tre dagar gått hade inte norrmannen fällt mer än tre. Då tog förmannen tag i motorsågen för att visa hur det skulle gå till.
Då han startade motorsågen hoppade norrmannen högt och skrek:
"Va er de som brummer så?"

"Vet du hur en norrman kontrollerar om en svensk tusenlapp är äkta?"
"Han viker den fyrdubbel och bankar på den med en hammare. Sedan ser han efter om Gustav Vasa fått några blåmärken."

"Vad får man om man ber om en flundra i en norsk fiskaffär?"
"En torsk och en hammare."

"Varför går norrmännen till domstolen?"
"För att se vad som står i tyngdlagen."

En svensk hare har kommit nära norska gränsen då han möter en norsk hare flyende in till Sverige.
"Varför flyr du?"
"Det är älgjakt i Norge."
"Men du är väl ingen älg?"
"Nej, men säg det till norrmännen."

"Vet ni varför norrmannen dog när han drack mjölk?"
"Kon satte sig på honom."

"Hur sänker man ett norskt fartyg?"
"Man sjösätter det."

"Har ni hört om norrmannen som köpte vattenskidor? Sedan dess har han letat efter en sjö med backe."

"Varför stoppar norrmännen huvudet i tvättmaskinen?"
"För att de vill se Lödder."

"Varför använder alltid norska kirurger gummihandskar?"
"För att inte lämna fingeravtryck."

"Det var oljeplattformen som fick havet att rinna över."
(ett ordspråk från Norges störste komiker vid namnet Stig Urlavson portmonä)

"Vet du varför norska bönder ger fåren järntabletter?"
"De väntar sig att fåren skall få stålull."

En norrman kom in till en läkare och meddelade att han såg dubbelt.
"Sätt er ner på soffan", sa doktorn.
"Vilken av dom?"

Baderskan på sjukhuset till norrmannen:
"Då klär vi av oss."
"Vågar vi det?"

"Hur ser man att det suttit en norrman vid datorn?"
"Det är tipp-ex på skärmen."

"Varför äter inte norrmännen saltgurka?"
"Dom får inte ner huvudet i burken!"

"Varför dricker norrmännen inte ur de gröna flaskorna?"
"De tror att de är omogna."

"Helikopter störtade på kyrkogård i Norge, hittills har man funnit 350 döda."

"Vet du varför norrmän inte jobbar som hissskötare?"
"För att de åker vilse efter andra våningen."

"Har ni hört talas om den norska spiralen?"
"Spermierna kör ihjäl sig i kurvorna."

En glad norrman åkte taxi i Malmö.
" Hemma i Bergen," sa han, "får vi två kronor för varje duva vi skjuter i stadens parker."
"Här i Malmö," skrattade taxichaufören, "får vi 20 kronor för varje pensionär vi kör över!"
Och för att driva skämtet en bit extra, låtsades han sikta på en gammal fabror vid ett övergångsställe. I sista stund väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han höra en duns och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång på övergångsstället.
"Det gjorde inget att du missa," sa norrmannen där bak. "Jag tog honom med dörren!"

"Vad kallas smarta personer i Norge?"
"Turister."

Så var det norrmannen som skrek på KarlJohan:
"Den norska rikstagen är en bunt idioter."
Han fick tio års fängelse för att ha avslöjat Norges statshemlighet.

"Varför begraver man norrmännen med ändan ovanför marken?"
"För att man har så ont om cykelställ!"

"Vad är det för skillnad mellan en norrman och en svensk?"
"Vet inte."
"Är du säker på att du inte är norrman?"

Två norrmän satt i en båt och fiskade. Efter en liten stund frågade den ene normanen den andre.
"Vet du var man kan köpa flöten?"
"Nej, hur så?"
"Mitt försvann nyss!"

Ett gäng på fem grabbar från Göteborg skulle åka till Oslo i en Audi Quattro, men när de passerat Svinesundsbron blev de stoppade av gränspolisen. Den norske konstapeln sticker in huvudet i kupén och räknar ihop till fem åkande, och säger sedan till föraren:
"Ni är fem personer i en Quattro, och Quattro är fyra på Italienska så en måste kliva ur."
Den något förbryllade och irriterade föraren ber att få prata med polischefen, men får svaret:
"Han är tyvärr upptagen med ett fall där han hittade två personer i en Fiat Uno..."

Norrmannen som hade skaffat tre barn sade till sin fru:
"Nu får det räcka med barn, eftersom vart fjärde barn som på den här jorden föds är kines."

"Vad är höjden av paranoja?"
"En norsk skidlöpare som tror att någon jagar honom."

Norska ordspråk

1. Små norrmän har också öron.
2. Säg mig vilka du umgås med så ska jag säga vilka de är.
3. Saliga äro de flintskalliga ty de äro renhåriga.
4. Skjut dig själv och skit i andra.
5. Den som söker har finnar.
6. Utan krök blir vägen rak.
7. Väck inte den som sover.
8. Den som inget gör ska inte heller arbeta.
9. Rika barn leka bäst.
10. Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.
11. Man saknar inte bensinen förrän tanken är tom.
12. Ett ägg gör ingen omelett.
13. Man ska inte raka en man i hans frånvaro.
14. Den som gräver en grop åt andra använder ofta spade.
15. Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
16. Vad en norrman vet är inte värt att veta.
17. Den man älskar jagar man.
18. Gräv inte en grop åt andra. De hittar bara olja där uti.
19. Man ska anpassa farten efter hastigheten.
20. Det gör inget om du kommer sist, bara du slår svenskarna.
21. Man ska aldrig cykla långt med en låst cykel.
22. Har man gett fan i båten får man ha den på land.
23. Man ska inte lägga lök på faxen.
24. Bättre en norrman i skogen än tio på krogen.
25. Först till kran får först skvala.
26. Ett fult spratt förlänger kivet.
27. Fyll aldrig mer i tanken än vad som går åt.
28. Att skiljas är adjö en smula.
29. Hellre en tankad norsk än en torskad tank.
30. Det är inget ont att ha en norrman med sig.
31. Om man behöver bra kläder är det dåligt väder.
32. I havet går de största fiskarna.
33. 8:e budet: Du skall icke bära färskt vetebröd i din väska.
34. En ren huvudkudde är det bästa samvetet.
35. Med en motorsåg slipper du sitta länge på grenen.
36. Den som väntar på nån väntar alltid för länge.
37. Man saknar inte skidorna förrän man står på toppen.
38. Den som gräver en grop åt andra får mycket att stå i.
39. Fult är att lugga en skallig.
40. Det är som att leta efter en knappnål mellan två höstackar.
41. En naken man är inte rädd för ficktjuvar.
42. Om inte du mår bra finns det andra som gör det.
43. Ropa inte hej förrän du behöver ett bäcken.
44. Rom bryggdes inte på en dag.
45. Vi sitter alla på samma bår.
46. Man ska inte kasta pil i gummibåt.
47. Liten stuga kallas ofta stort dass.
48. Tomma banker skramla mest.
49. Det gäller att smäda medan hjärnan är varm.
50. Man ska inte gå över ån på efternatten.
51. Den som rapar mitt i stycket stör de andra ganska mycket.
52. Man ska inte kasta ägg i hönshus.
53. Den som väntar på något grått väntar aldrig för länge.
54. Det passar som fisken i handsken.
55. Man ska inte kasta vatten i glashus.
56. Olika falla flygets Lottor.
57. Blod är rödare än vatten.
58. Gammal kärlek rostar alltid.
59. Den som finner han hittar.
60. Bättre bly än illa fäkta.
61. Har man tagit far i båten får man roa honom ibland.
62. Gråt inte över spillolja.
63. En bra karl står vid sitt bord.
64. Han har bränt sig i ändan med båda ljusen.
65. Bättre en strömmingsfienlig främling än en främlingfientlig strömming.
66. Egen flärd är guld värd.
67. Den som är far han har.
68. Friskt kopplat hälften brunnet.
69. Hellre en flaska i handen än en dunk i ryggen.
70. Bli morsk, ät torsk.