"Nå skall jag fortelle dere en svenskevits!"
"Ja, men jag är svensk..."
"Lugn, lugn, jej vill forklare poängen etterpå!" 

"To svensker skulle på elgjakt. Men så ville ikke den ene hvis han ikke fikk gå i midten ..." 

"Hørt om svensken som gikk til tannlegen for å få satt inn en visdomstann?" "Det svenske helsedirektoratet har startet en kampanje for å fortelle det svenske folk at røyking forkorter folks sigaretter…" 

Sur nedbør?
Svenske i fallskjerm. 

"Svensk filosofi:
Hvorfor gå lange turer når man kan sitte hjemme om småture?" "Hørt om ene svenske glassblåseren som måtte sykmeldes?
I stedet for å blåse, inhalerte han…" 

"Og så var det svensken som sluttet på setteriet fordi han ikke likte typene…" 

Svensken var anklaget for innbrudd og spurte dommeren om han kunne få lov til å forsvare seg selv. Det fikk han lov til, og da han skulle begynne gikk han frem på gulvet, så på den tomme stolen der han nettopp hadde sittet og sa:
– Hva heter De?
Så løp han tilbake til stolen, satte seg og sa:
– Bertil Svensson.
Opp igjen, ut på gulvet og stirret på stolen:
– Yrke?
Tilbake til stolen:
– Handelsreisende.
Ut på gulvet og nytt spørsmål:
– Hvor befant du deg natten mellom 14. og 15. januar?
Og så styrtet han tilbake til stolen, satte opp et forbauset ansiktsuttrykk og sa:
– Hvem? Jeg? Hvorfor svenske damer ikke bruker dildo?
Tennene kan ta skade av det... 

Hørt om svensken som kjørte rundt i gatene i Oslo på jakt efter den gyldne middelvei? 

Det svenske forsvar selger nå hele sitt lager med skuddsikre vester.
Kundene får pengene igjen om de ikke virker. Svensken la seg inn på sykehuset i Göteborg for å la seg steriliserte. Og de kokte ham i seks timer... 

Hørt om svensken som onanerte så voldsomt at det selvtrekkende armbåndsuret hans var kommet til 25. mai år 2001? 

Svensken på restaurant bestilte en biff, og kelneren spurte:
Jaha, skal den være medium?
Nei takk, jeg er sulten, la den være large! Grunnen til at svenskene har dobbelt så mange innbyggere som oss? Det kan jo være at det er et års ventetid på abortklinikkene der borte... 

Svenske politimenn løper aldri.
De vil at loven skal gå sin gang... 

Hva svenskene gjør hvis de får laks på kroken?
Kaster den ut igjen. De har ikke råd til å spise så dyr fisk. Er det sant at dere svensker besvarer et spørsmål med at annet spørsmål?
Hvem har fortalt deg det? 

Vet du hvorfor svenskene ikke vil sitte i 2. etasje på bussen i London?
Det er ingen sjåfør der. 

Hvorfor putter svenskene tannkrem i vaskemaskinen?
Svar for at det ikke skal bli hull i tøyet. Har du hørt om svensken som trodde det var påbudt med redningsvest når han surfet på internett??? 

Hva sa svensken da han hadde fått ny parabol?
Hvorfor er det ikke hull i dosetet? 

Hva er forskjellen på en Svenske og en Pizza?
Pizzaen får du uten sopp. 

Vet du hvorfor svenskene sluttet å skrive "Happy Birthday" på bløtkaka?
Det ble så stress å renske skrivemaskinen etterpå. 

Den 40 år gamle svensken så et under, da ropte han: Mamma, kom å tørka. 

Så var det svensken som kjørte over potethagen med dampveivals Han ville ha potetmos til middag. Vet du hvorfor svenskene har så lang pannelugg?
For å skjule "MADE IN HONG KONG"-merket i pannen. 

Det var en gang en Svenske, Danske og Norske som skulle konkurrere om hvem som kunne lene seg lengst utover et stup. Plutselig vant Svensken. 

Vet dere hva svenskene gjør når de skal grille?
De holder en fyrstikk foran rompa og fiser. En svenske var i Amerika. To damer gikk forbi, den ene sa: Oh what a handsome face.
Da svarte svensken: Nej, det var inte jag som fes. 

Vet du hvordan du får glimt i øye på en svenske?
Lyser med en lommelykt inn i øret hans. 

Svensken til hans far: Pappa, vet du hvor mye tannkrem det er i en tannkremtube?
Nei.
Rundt stua og opp trappa. Svensken sa: -Jeg tar alltid raske beslutninger... selv om det tar meg en uke. 

Nye svenske oppfinnelser: Vanntett tepose og lommelykt som drives av solcellepaneler... 

Vet du hvorfor svenskene har så lange ører? For da kan de vifte med dem når de kjører! Nordmannen: Er det sant at dere svensker alltid besvarer et spørsmål, ved å stille et nytt?
Svensken: Hvem sier det? 

Det var en gang normannen og dansken og svensken som skulle bo i ei blokk i tre år. De kunne ta med seg noe som veide 50 kg hver. Dansken tok med seg kona, normannen tok med seg 50 kg bøker og svensken tok med seg 50 kg røyk. Da det hadde gått tre år så kom dansken, han hadde fått tre barn, så kom normannen, han hadde blitt veldig klok, så kom svensken og sa: Har dere fyr? 

Og så var det den svenske studenten som satt oppe hele natta og leste til en urinprøve, og greide det ikke. Hva er det svensker har som vi nordmenn ikke har?
Gode naboer... 

Vet du hva som er forskjell på en gris og en svenske?
Svenskene lukter verre... 

Har du hørt om svensken som stod på trikkeskinnen og ventet på trikken? Plutselig kom trikken... Vet du hvorfor det ikke er låser på svenske dører?
Fordi de ikke skal låse seg inne!!! 

Hvor mange svensker trenges det for å skifte en lyspære? Fem! Én til å holde pæra, og fire til å skru huset rundt. 

Hvorfor har svenskene gjerde i badekaret?
For at de ikke skal svømme for langt ut! Vet du hvorfor svenskene går opp i lyktestolpene om høsten?
De skal se om pærene er modne. 

Vet du hvorfor svenskene alltid har døren på baksiden av huset.
For at tyvene ikke skal finne døren, så de ikke kan bryte seg inn! 

Vet du hva man kaller svenske fallskjermhoppere?
Sur nedbør! Det var en gang to svenske trailersjåfører som var ute og kjørte i Norge. De kom til en jernbaneundergang og på et skilt sto det max høyde 3.70, mens deres trailer var 3.80. Den ene svensken så seg rundt. "Det er ingen politibiler i nærheten. Bare kjør du." Så kjørte de og satte seg fast. En stund senere kom en norsk trailersjåfør og ville hjelpe dem. Han kikket på traileren og sa: "Dette er ikke noe problem. Bare slipp luften ut av hjulene så går det bra." Den ene svensken lo hånlig og pekte på biltaket. "Ha! Du lurer ikke meg. Det er der den sitter fast." 

Svensken var på ferie i England, og hørte på radio. Plutselig var det en melding: Alle måtte passe på en galning som kjørte på gal side av veien. Ein! utbrøt svensken forferda! Det er jo hundrevis!!! 

En svenske i en rettsak. Dommeren: Erklærer du deg skyldig. Svensken: Nei, dommer. Dommeren: Har du stjålet noe før? Svensken: Nei, dette var første gangen. En dag gikk det to svensker på veien så kom det en bil og kjørte på de. Han ene fløy langt vekk og han andre fløy inn vinduet på bilen. Da de kom til dommeren ble den ene svensken dømt for å stikke av fra åstedet og han andre for innbrudd i bilen. 

Har du hørt om den svenske oppdagelsesreisende som nesten oppdaget Amerika. 

Vet du hva det står skrevet i bunnen av svenskenes svømmebasseng?
Røyking forbudt! Det var en svensk professor som skulle skrive rapport om sitt siste forsøk:
Jeg holdt en edderkopp i handa. Så sa jeg, HOPP og den hoppet. Da klippet jeg av bena og sa, Hopp, men den hoppet ikke, så jeg har funnet ut følgende: Hvis man klipper av bena på en edderkopp, blir den døv... 

Hva skal du gjøre hvis en svenske er i ferd med å drukne?
Vet ikke.
Fint! 

Vet du hvordan svensker vasker bilene sine?
En holder svampen mens en annen kjører fram og tilbake. I Sverige har de veldig strenge trafikklover og en av dem gjelder sikkerhetsbeltet. Første gang man blir tatt uten å ha på seg beltet får man 1000kr i bot, andre gang får man 1500kr i bot og tredje gang blir beltet inndratt. 

Har du hørt om svensken som brukte kontaktlim for at kontaktlinsene skulle sitte fast. 

Vet du hvorfor det må 100 svensker til for å skru i en lyspære? En holder i lyspæren og 99 svinger huset rundt. Så var den tykke Svensken som drakk vaskemiddel, fordi det stod på pakken at alt fett fjernes. 

Vet du hvorfor svenskene legger seg i fjæra før de skal på fest?
De vil ha bølger i håret. 

Vet du hvorfor svensker alltid må gå på snekkekurs når de skal begynne på sykehus?
Fordi svenskene har treskalle